这个世界,其实与他人无关,全凭你的心是怎么看待这个世界的。你的心有多大,这个世界就有多大。

我不知道自己为什么会活着,越来越觉得活着没什么意思。再次陷入昏迷状态的我,仿佛进入了一个没有时间流动的空间里。

看着自己的过去,犹如倒带电影一般,一帧又一帧,画面上自己的喜怒哀乐,仿佛全部与自己无关。

有一种想哭的冲动,也许是绝望到一定程度的冷静吧。很快,我的身体里似乎装了什么防御机制,让我把这种感觉又全都克制住了。

我被我的身体困住了。现在我也把我的情绪源,给亲手扼杀了。

这样活着,和行尸走肉有什么区别?

“石玥……石玥……石玥!你醒醒!!……”

我睁开眼睛,第一眼看到的又是他,白医师。

“呵……”,我冷笑了一声。我不知道我的潜意识是怎么想的,为什么可以和眼前这个男的纠缠这么多年。明明想要拼命摆脱,却从来没有逃脱过。

其实,这个责任赖我,不管其他人任何事。

我只是特么的觉得自己很可笑,造成今天这个结果和局面的罪会祸首,其实也是,我自己,怪不了任何人。

我太懦弱,太胆小,不相信自己,早已像现实、生活妥协,低下自己的头颅,表示臣服,也就意味着,我再也无法随心所欲的,自由自在地活着了。

道理都知道,可是就是无法改变。

我不敢,也没有足够勇气去改变。

也许,我的一辈子,就这样浑浑噩噩的在这无聊的日子,和眼前这个男人纠缠而过,就过去了。

我忘了自己的梦想,我忘了那个刚出生的我,对这个世界充满好奇的我……

我忘了刚大学毕业,那个满腔热血,想要出去闯一闯的我……

我忘了那个豪言四方想要去全世界旅游,去看看这个世界美好的我……

我忘了那个对爱情有美好憧憬,向往家庭温暖的我……

……

我变得无欲无求,我变得毫不在意,我变得冷漠,我变得无所谓……

其实只是在承认自己对生活的妥协与懦弱而已。

外面的世界很精彩,大门也是向我常年打开的,只要我想,随时都准备好在那等我。只是,我早早地,一早地,就把那扇门给关上了。

世界从来就没有变,变得只是我对,这个世界的看法而已。

所以,我特么的,活得一点儿也不自在,一点儿也不开心。只有一大堆恐惧、迷茫和担忧。

我活在别人的期望里,我活在别人的眼光里,我活在了自己给自己设定的条条框框里。

我从来不去听自己内心的声音,只想着,逃避。包括我去做这个手术,也是一样。只是逃避而已。

忘了又如何,还是会重蹈覆辙,还是会走回那条旧路。

看到了又如何,我还是不会去改变。不是说不想去改变,而是自己可笑的不再相信,自己有能力去改变,有这个可能性可以过得更好。

活了这么久了,也一路纠结了这么久,活在这个世界上,我感觉自己,一事无成。

我看着白医师一直很焦急地拍着我,让我保持清醒。让我振作一点。可是,我根本不在乎,我甚至不在乎我这条生命了,我觉得我活这么久,活得这么失败,对这个世界也没什么贡献,还不如死掉算了……

“石玥!看着我!振作一点!”。白医师用超级大声的喊叫声想要引起我的注意。我的注意力停留在他身上两三秒后,有坠入到自己的世界里。那个不知道,叫什么世界,犹如一潭死水或者说,黑洞般的世界。

“忘了,我只是一个乘客。爱的却那么透彻,来到陌生的王国,不知不觉着了魔……谁是下一个乘客,迎接之后在闪躲,**在拉扯,目光肆意的交错,怎么逃脱……”

我感觉有一些温暖的液体顺着我的脸颊滑落而下……也许,那就是称之为眼泪的东西。

我感觉到白医师的温暖厚实的双臂,把我紧紧地抱着,后来把我抱上车……

我不想醒。

白医师一路开车,一路着急地在想,“石玥,你千万不要有事。即使我们之间有很多结,暂时没有办法解开,我还是希望你能,好好的……一直都,好好的。”

但是,白医师很焦虑的点在于,石玥的身体本来就很弱,再加上在这么段时间内,做了这么多次,高强度高压力的手术……身体状态本来就不好。这么弱的身体底子,就是会胡思乱想,想东西也会偏向负面。

“我,真的很担心你!”,白医师第一次感觉到,自己会对一个人如此担心,捉急的时刻。

有时候,希望和绝望是个很玄妙的东西。

我是一个经常性感觉绝望的人,但当你感觉万物都失去希望,没有曙光的时候,这个时候,只要稍微有人拉你一把,肯关心你,鼓励你,温暖你,你也有活在这个世界上的意义、希望和羁绊。你知道,这个世界上,还是有东西,有人事物值得你留恋的,起码还有一丝小美好。

可我,亲手把这些羁绊,所有羁绊都剪段了。

我不相信会有人关心我,我不相信,自己还会有人爱。

更深层的原因,我觉得我这样的人,不值得被爱。

“石玥,你醒醒啊!”,哔哔哔哔……似乎有人在给我进行抢救,可很快,我依然选择进入我内心那个黑暗面里。

我,不愿意,出


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