在这种情况下，我遇见了黄蓉，并且感觉有缘千里来相会，高山流水遇知音，一度引以为知己，并且深陷其中，不能自拔。
但是我们始终以朋友相称，不敢越雷池一步，因为我生平总是对网恋不敢轻信，对异地恋深表怀疑，对姐弟恋深恶痛绝，但是不幸的是，我如果和这个叫做黄蓉的女子相恋，就已经占满了三条。
她比我大，一个月。
知道有一段时间，她因为丢了手机，而长达三个礼拜没有在线，我才恍然发觉我对这个女孩子是何等难舍难分，我想这种心情恐怕她也同样。
于是在后来聊天打电话的时候，比以往更加亲昵，像是一对恋人一般。
她在云南上学，据说在昆明遇到了一个喜欢自己的男孩子，但是没有答应，因为她说大学四年不谈恋爱，而我总是自作多情以为是在为我痴痴等候。
知道有一天，我无意中表现得似乎过分亲热，黄蓉发来短信说道，我们只是朋友。
于是我暗自嘲讽，随即泣涕如雨，觉得自己这份投入变成了一场痴心妄想。
我想，这个女孩子，无论做我的朋友或者女朋友，我都会同样开心，只是现在，因为她对我心生戒备，让我觉得她不可能成为我的女朋友，也不可能成为我的朋友。
我曾经给她去过一封信，是这样写的：
几乎通篇都是用友情的幌子写着关于爱情的谎话。
¬；——写给黄蓉
我从来都以为友情很温暖，从来没想到温暖得过分，也是另一种的伤感。
先说个故事吧，有两个小孩子，玩得要好，一个是乞丐的，一个是富人的，有一天，富人的孩子觉得乞丐的孩子接近自己是为了偷自己家的钱，于是明白地对对方说，我们是朋友，但是你不能进我家门，也不能有非分的念头。
乞丐的孩子答应了，于是他们还是朋友。
却已经不再是从前那般的挚友。
我想说的是，我和你还是没有太大改变，只是我和你却不能再像从前那样舒心流畅地合称为“我们”。
莫名其妙的，我们之间多了一层隔膜，我像是乞丐家的孩子，虽然答应了，但是却没办法再回到从前。
我不知道是为什么，我想你也不知道。
我写这些的时候，眼眶里的液体盈盈转动，模糊一片，看不清电脑屏幕和键盘。
我想，我是一直把你当做朋友的，我不承认对你没有过非分之想，但也只是想想而已，我喜欢你，也只是朋友那般的喜欢而已。
因为你大学不准备谈恋爱，因为我们身处异地，因为你还要去泰国，以后的我们天涯比邻。我们之间即便有平行时空，也挡不住这样隔山跨海的距离。
有的时候有这般念头，也仅仅一闪而过而已。
就像乞丐家的孩子，虽然对富人家的万贯家财时时羡慕，但也仅仅是羡慕而已。
所以我想不透我为什么会有泪流，我只是感觉一阵委屈，像是被栽赃，被冤枉。
曾经以为的互相理解，默契如常，全都被一层层的茶色玻璃隔挡，越来越远，看不清你的脸。
我翻看着我们从前的聊天记录，却只看到一颗心像花瓣一样凋零，然后被人用脚碾碎，曾经的美好，越美，越是感觉痛彻心扉。
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