过年的气氛快结束了，四喜丸子趴在门槛上抱怨着：
很多时候，我们知道我们想的都没有错，即使都是矛盾的，很多事情想不明白就一直困惑着。你发现天空灰色了，可能是因为你真正地看到了天空的颜色，但是你依旧不理解为什么是灰色的。这个世界上的知识太过于庞大繁杂，所以想不开的地方也都不同。每个人走出来的方式不同，不选择离世的理由也不同。有的是为了未来的希望，有的是为了别人活着，有的选择麻醉自己，也有的在寻找新的出路。
我的想法大概很简单，思考了十多年，大致觉得离开是一件很容易的事情，痛一下就没事了，运气好的话，都不需要痛。但是有太多我想不明白的事情还存在我就不能迷糊的离开。或者说我觉得想明白了就不离开了。
前一段时间给自己的理由是爱屋及乌，后来发现屋不爱乌，后来也没有了屋，于是换了一个目标。
前一段时间给自己的理由是爱屋及乌，后来发现屋不爱乌，后来也没有了屋，于是换了一个目标。
拖延着我活下去的动力都有哪些呢，一个新的游戏，新的音乐，新的酒，亦或是新的兴趣爱好。
大概不想过的和别人一样，就想的不一样。
最近的一个目标是6块或8块腹肌，这个目标达成大概可以开心个几个月，之前到夏天结束也说不定，秋天开始把肩膀练的再厚实些，对，还有小臂…
目标总是有的，有些目标已经放弃的差不多了。
我以前一直想靠着写文字养活自己，从高三就梦想写小说养活自己，只可惜如今泯然众人矣。
很抱歉，对自己很抱歉，不能成为自己想要的样子。
下一步，争取戒酒吧，再不戒酒，拖个半年就差不多酒精依赖了。
工作是一件多么痛苦的事情，宝宝我很脆弱，根本适应不了的了。
抱歉，我真的很软弱。
这个世界什么值得眷恋这种事我是不会去考虑的。我选择了我的人生，自然要和别人不一样。
最近的想法矛盾的太多了，看书应该会找到答案，但是看不进去书啊。
信仰崩塌的时候看书，会不会被洗脑的东西趁虚而入。
kee已经不能成为我的生活方式了，那么我应该追逐什么。
我真的不喜欢挤独木桥，所以总想着另辟蹊径。
相信我，就是因为有我这么一种人存在，人类才会进步的。
但是你们知道我们这种人有多少人终其一生也毫无作为嘛？
太特么多了。
但是我还是要走这条路啊，因为我喜欢。
但是宝宝我真的，，，很差劲，很不合群，很讨厌合群，觉得什么都虚伪吧。
所以渴望孤独又讨厌孤独呢。
这个世界，懂我的人，一只手可以数过来就行了。
所以你知道每失去一个懂我的人，我的世界就会崩塌掉很大一块的，懂不懂啊喂！
你们都有好多朋友的，但是我就只有你们几个朋友的，没事还不敢老去打扰的。
妈蛋的，现在洒家基本上就没朋友了啊喂！
会孤独死掉的！
我真的没多少朋友的…
而如今，都特么一个一个，一个接一个的离开我。
我伤害了你们，可是你们也伤害了我。
你们知不知道穷凶极恶的赌徒会在最后一次赌博里付出一切，背水一战的士兵会在最后一次战斗中拼尽全力。
为数不多的朋友才会在每一次决裂中撕心裂肺。
你知道这个世界上的人那么多，而我是这么的矫情，作，挑剔，才选中了你们几个我认为是独一无二的人，是与众不同的人，看重你们。
相信你们与他们不一样，相信你们是适合我的。
或许说的很偏激，确实就是偏激。
但是确实就是这个样子的啊。。。
这个世界上大多数人，别说用真心，宝宝我都是不正眼看的。
你们就特么这么离开我了。
我很失望的。
我是独一无二的哈士奇。
我讨厌这个世界，虚伪，无情，自私，冷漠，灰暗，寒冷，无趣。
我喜欢你们，真诚，多情，无私，热情，阳光，温暖，有趣。
你们明明与他们不一样的，朕是看好你们的。
为何变得这般成熟与生疏。
只剩下我一个神经病一样地落在这里。
我是不是应该去看看麦田守望者了。
讨厌你们。
美好的孩童变成了丑陋的大人。
你知不知道很多孩童都是极为丑陋的！
为何与他们为伍？
为何成为他们？
为何改变自己？
为何隐藏起了自己的软弱，就以为自己不软弱。
我喜欢直面灵魂的审判。
痛彻骨髓的悔恨。
悔恨你们抛弃的一切。
抛弃的漂亮和纯真，抛弃的我。
如此下去如此这般，便是你们要的结果了么？
你们会开心么？
你们抱怨着，却最终成为了自己最讨厌的人。
你以为你痛恨的是这个肮脏的社会。
殊不知，你们当年痛恨的是现在的自己。
为了这个或那个，给自己一个理由就去妥协了。
说好的一起温柔地推翻这个世界呢？
你们这群骗子！
大骗子！
你们去改变吧，去适应吧，去成为你们想成为的人吧！
是我看错了你，也是你们看错了自己！
你们什么都不是