从底层去看世界，会有一种踏实感，撑托起整个世界的踏实感，你要有勇气和毅力往上爬，扛住肩上重量，挺住生活的重击人生的打击，才能获得命运的转机。
有些事总是要说很多遍，别人问一遍我要说一遍，能写下来很酷，因为每次别人问我，我就可以让他们自己去看书。
还有名人的自传、电影、电视剧，一定要自己写才会真实，别人不是你不知道究竟经历了什么。
我妈在社会上不是什么大人物，像她一样艰辛带大孩子的人却有很多，对一个整个家庭来说，像我妈这样的人就是大人物。而社会又是由一个个家庭组成的，所以每个人都可以是大人物，代表人物、领袖人物。
摆地摊的夫妻、下岗职工的经历、洗碗的阿姨的故事，这些远远比华丽空洞的剧情有可看性，因为我们这些底层基层的人总是那么多，生活的艰苦足以共鸣。
他们需要人给他们记录故事，或者放上电视，让世界知道每个人的位置，再小再底层都是很重要的，也让他们的家人知道他们为生活日复一日的奔波劳碌，幸苦隐忍。
过了很多年我会回想，脚背缝针的时候为什么除了爸妈以外，我的亲人没有关心过我，家里连学费都付不起的时候，那些亲人在哪里，我没有时间用自己的生命来埋怨憎恨，如果他们的态度会随着我有钱或者没钱改变，那我希望起码我可以让我妈过上好生活。
这不是孝顺，而是要出一口气。
我是小月生的，所以要到八岁才能上小学。
在幼儿园的中班，那时候流行水冰月的时候，都会拿着妈妈给的钱去小店买个干脆面。
第一次换牙是在小学的的时候没买到水冰月的，买了一个我不那么喜欢的黄色的超级赛亚人，后来的性格也比较赛亚人，多过女孩子性格。
刚过儿童节，在幼儿园的儿童节，学校会放半天假，还送零食礼物，和最好的朋友一起玩。
小孩子很简单也很聪明，事实证明我那些气场很合得来的朋友，都是来往最久的，在经济上有困难的时候也没有放弃我，是很简单的人。
而我厌恶的人，都是对他人有偏见，心思复杂又虚荣的。
做人吧，缺心眼可能遭人骗，但基本都能化险为夷也有福气。
在幼儿园里的生活就是画画折纸做操睡午觉吃点心，上课我也不喜欢说话。
还能记得来这里报名的时候的情形，幼儿园的院子里有滑滑梯，现在是完全坐不上去了，与我同龄的人他们的孩子都能坐上去了，但我总觉得我还停留在那个时间。
就像香港回归的九七年，家里靠北边有个公园附近在放烟花，我趴在阳台上那别人送的烫衣服用的熨斗板上，看着那烟花，那时候后边还没造房子，所以看烟花很清楚。
总感觉那场面还在昨天，我还站在阳台上的杂物堆里，而我爸妈的头发都白了一片了。
那个年代的孩子会结伴里经常说到的一句话：我也不例外。
经常的，玩到指甲里都是黑泥才回家。
放学回家第一件事就是抱着干脆面和酸奶坐在电视机前等动画。
然后妈妈就开始做饭，爸爸到家就开始吃饭了。
我经常端着饭碗不吃饭的，然后趁着妈妈下楼倒垃圾的间隙，把米饭填平到锅子里。尤其是一年级的时候，看动画太入迷了，端着饭碗直到看完为止。
晚一点就是看电视剧时间了，偶尔在家里会翻到一些磁带，现在我爸爸会用u盘和那种有彩色屏幕的收音机放歌听。
对于武侠剧、警匪剧、听歌的喜爱一直没有断过，他们从没有想过可以靠这个吃饭，总说自己没文化、没学历。
我觉得是志向、学识、眼界、勇气的问题。
以我爸的想象力他可以写小说去的。
按照时间顺序去回忆会卡壳，想到那些回忆我就直接写了，就懒得整理时间顺序了，可能会有些差错。
记得幼儿园会有家长开放日的，我爸爸从来没有去参加过，家长会或者大学他都没去过。
爸爸是初中毕业的，妈妈小学没毕业就辍学了，所以很多人都说能把我养大不容易。
也有一些人会在我落魄的时候，尤其是这几年我毕业没什么大起色的时候，说我对不起我爸妈的培养，我用自己的落魄来回报他们。
心里堵着一口气早晚是会吃出掉的，特别是我太讨厌别人这么说我，因为他们这么说伤害最大的是我妈，再是我爸，陌生人的话不会让你太生气，真让你动怒的还是亲人和熟人。
我的理解就是，他们不是愚蠢看不到我的能力，在乎眼前利益，就是嫉妒我妈妈，即便他们家庭条件比我家都好多了。
钱啊，学历啊，身份地位，分数，很多人都喜欢攀比，不懂得满足，也不去反省，这不只是时代的问题，飞速发展的经济和贫富差距能够激化矛盾，外在的物质是辅，人的内心才是主。
懂你信你的人不必说，其他人不配得到你的解释。
上社会才更看透人事复杂。
能让我从底层环境活出自己世界的是我妈妈给我创造的环境，她一直都理解我，也以我为荣，哪怕所有人都说我这辈子不会好了，她也会说幸苦带大我，她也喜欢我。这不就是溺爱，也不是要靠我养老，她信我。
只有在遇到绝境，才能知道这个世界上最关心自己的人是谁。
我妈用生命倾注心血培养了我，