事情其实是明摆着的。我、姓名：叶子。性别：男。出生年月：19xx年12月22日。出生地：xxx。国籍：汉族。婚姻：还没女朋友（如有意者欢迎来电，电话请按下方提示拨打）。状况：什么状况？职业：还在找。家庭电话：xxx。号码：这里省略了24个数字。学历：高中（因为高考没考上）。很明显，这份简简历适应以下工作：当保安、站超市、端盘子，或者继续待业……。而且实际情况是供我选择的也就只有这几种，而说实话我是一样也不想选，因为我还在企盼着有更好的，更适合我的，最好是那种我梦寐以求的或者是我意想不到的那样子最好，虽然说我知道这样子的好事情应该不会轻易降临在我身上，但我还是企盼着，梦想着，虽然说我仍不知道什么才是适合我的，也并不知道自己适合做什么，想做什么，能做什么，会做什么，我仍没有一个明确的目标和方向，而且说实话我自己也并不曾真正去规划去思考去分析自己想要做什么，我只是一直都在等待着，等待着有什么人能够帮助我，等待着有什么好运会降临在我的身上，等待着我有什么可以不劳而获的东西，我仿佛都在这样子等待着，等待着戈多，等待着显然不可能但又仿佛可能的东西，我就只是这样子等着，等待着我所希望的某一件事情，等待着我所企盼的某一种生活，我就一直等待着，仅此而已。
当天晚上我又出去了，我是自己一个人出去的，所以我并不敢走远，我只是在周边逛了逛。我独自行走在夜的城市里，我看到了一座灯光璀璨，繁华热闹的城市，我沿着一条人口密集灯火通明的街道走着，陌生的人，陌生的路，陌生的夜，我时常抬起头，但我抬头并非去看天上的星星和月亮，因为那时候的夜空除了一片暗红什么也没有，我只是忍不住要多看几眼那些高楼大厦，我感觉到它们高得有点让我窒息，灯光也眩了我有些迷离，我感觉到自己有些不真实，或者说是我所看到的都有些不真实，我总是感觉自己心里好像少了些什么，就像白天在外面时老感觉自己心里多了些什么一样。我恍惚地走着，但我依然在提醒自己要多注意眼前的风景，也刻意让自己的心情维持在那种感受的状态，但事实上我还是感到很力不从心，然而我并没有因此便让自己的状态松懈，我一直维持到回到住所的时候。回来后我感到有些失望，隐隐有些失落和感伤，我突然好想找一个人述说，于是我拿起了手机，我发了一条信息给福哥，我写道：“今晚终于见到了我梦寐以求的城市，有我所希望看到的灯光，高楼，还有夜景，但我不知道为什么，心里却并没有什么感觉。”我按了发送，不一会儿，信息发过来了，我打开一看，“哎！哥同情你。”其实我也很同情自己，于是我写道：“我想城市本来应该就是这样子的，只不过当初我把它想象得太美好了吧！以至于今晚一对比才知道它并非我所想象中的那样子，现实与想象的差距，让我感到好失望，同时也好感伤。”我把信息发出去了，不一会信息又来了，我按了打开：“哎！哥能体会，梦想与现实永远都存在着难以逾越的乳沟，所以你也别伤感了，洗洗睡吧娃！”我不知道他是打错字了还是故意把乳沟发过来的，我只是感到有些气愤，因为他并不能体会我当时的心情，这并不仅仅是乳沟的问题，而是他以为我是在跟他说笑的问题，我是从他的字里行间感觉出来的，于是我没有再回复他，我很后悔在这种状态下竟然会找错倾诉的对象，但我也没有再想去找谁倾诉，因为那时我就真的没那么感伤了，而且我也很想去洗澡，这并非我很听话，而是逛完一圈回来后身上粘乎乎地很是难受。
夜深了，我独自躺在床上，很习惯的我又开始胡思乱想，我又开始回想起当晚所逛的城市了，我很意外地发觉此时回想起来的城市竟然又有了那时的那种感觉，而且这种感觉比那时还要强烈，还要真实，我是真的相信梦想与现实永远都存在着一条难以逾越的什么沟了，而为什么会有这种差距呢！这我就不知道了，我也不想去深入解剖，我只是觉得这里面似乎都少了些什么东西，而到底少了些什么东西呢！于是我试着在里面添加一些东西——我又想到了我依然是独自一人行走在这所城市的夜里，同样的灯光，同样的场景，同样的路，同样的天桥，同样的夜色……我把这些场景又重新梳理了一遍，然后我终于发现少了什么了！这里头少了一个她。我一时不能明确这个她是谁，于是我又开始回想那些年那些时候的那些她。珊、萍、珊、静，还有她……。那些她的面容和身影一一的在我的脑海里闪现过，然后我发觉自己在那种情况下身边最想要站着的一个她，是静。于是我把静添加了进去，我想着我们两个人手牵