老公睡了，那双从来只装满我的眼终于闭上睡了。
他总是万般不舍得离开我，哪怕我睡着了，也总会感到他若有似无的注视，说到这，我就对他无比心疼。
尤记得第一次看见他是在红豆坊，我是在那里追寻爱人的痕迹，正陷入无比痛苦懊悔的情绪无法自拔时，听到了那声“多沙少冰多糖”，嗓音不同语气音调和内容又是那么熟悉入耳。
也许正是在与他接触的少有几次里，他总是会给我些微的熟悉感，虽然他不是她，却让我那么轻易就接受了他的亲近和好意。
我沉浸在痛苦中无法自拔，直到工作也没法提起我的激情了，一次偶然，听见系主任跟他说起远足会，我一时冲动下成为唯一一个参加学生活动的老师。带着少有的期待我准时起床，站那里等他们来接时我反复追问自己，真的是放假了没事怕胖要锻炼吗？上车看到他的第一眼，我下意识地逃避他的视线甚至逃避和他共坐一处。
他的目光迫切而又闪躲，这也是我好奇的地方。一路上山，与其说是爬山，不如说更像一场我对他的探寻之旅。
不急不慢跟在他身后走着，非常帅气，干净的面盘带着年轻的朝气，修长的腿如果用来跳舞，那也是一等一的，略显高挺的鼻梁那么突出，尤其是他侧脸跟系主任聊天时，那偶尔扬起的嘴角，无不在展示他独特的魅力。
他这种坏坏的痞帅应该是很多女孩喜欢甚至疯狂的类型啊！可是我万万没想到，他急切地往山上跑后来又快速下山，都是为了我！
急速的奔跑加快速心跳带来的急速喘息，是那么直接地贴近我，带来被珍惜的伤感，我脸红了，肯定不仅仅是因为他当着那么多人的面抱住我，他霸道地问我要水喝，心里本来应该恼的，却在看到他干枯缺水的嘴唇时心甘情愿的递上自己的水杯，后来更是再次主动把最后剩的水也给了他。
缺水中暑的滋味非常不好受，晕倒在地，终于让我和他有了机会更多相处，曾经对他的误解，他并不介意，正如我分析的那样，他是个矛盾体，就是这种特性，让我们在日后少有的几次接触里，被他的温柔体贴打动。
其余时间里，我一直在问自己如此反常到厚爱的举动是为什么？甚至我胆大到请他假扮我的男朋友。如果是动心，那我对杜晨曦的爱又何去何从？难道我的感情是如此善变吗？
我并不善变，是的，我自省我对杜晨曦的爱并未减一分。但是我却那么怕因为他，我会全面投降，只能选择避而不见，谨言少语。
那次舞蹈室与他共舞，实属意料之外，他的舞蹈动作可能不是最标准的，舞感、对音乐的理解还有他与我动作的配合却达到了学舞多年的专业学生程度，氛围太好了，我深深陷入那种舞蹈意境中。与他共吻，更是超过我所有经验之和。他的吻技并不好甚至生疏，却予我的感觉是心灵之吻，使这只舞结尾得到升华！
这是巧合吗？
逃避，是我的懦弱，他几欲命丧飞机上，失去他的恐惧让我伤痛欲绝，也让我醒悟，难道我还要逃避我的真实感情吗？
鼓起平生最大的勇气联系他，找他，他却再也不给我机会，是我的逃避、懦弱、冷淡伤了他，我知道。
还有什么是我可以做的吗？
没有，我已经用尽我所有的勇气，面对两段感情都因为我的处理不当而失去，我也想到了离开，想到了随杜晨曦而去……
谁曾想他是那么善良又大度，不仅原谅了我，还允许我保有对杜晨曦的感情，试问没有哪个男人会在自私的爱情里面如此大度！
爱情的失而复得与甜蜜，他用他独特的爱我的方式，拯救了我，唤醒了我。很多人说：你已经在专业领域得到这么多认可和成就，人又漂亮，学历又高，怎么会找个除了外表还看得过去，恶名在外，未来无期的大龄在读生？
我相信他们口中的他并不是真实的成昭，就算是，我必将不会再逃避，哪怕他终将下地狱，我也愿意随行左右！
地狱，他未老却已经历了好几次，每次他从心理疾病中返回的痛苦和无力，我想下地狱也不过如此吧！如果是死我陪他便是，然而他的地狱是他的内心，我能做什么呢？
每次我小心翼翼地若无其事接回他，预想了可能会发生的各种糟糕结果，却一个都没发生。
到底是我的陪伴让他自我得到释放还是他因为爱我护我强行自我消化？我不得而知，这些都不重要，重要的是他让我清楚知道他爱我超过他自己，他愿意为了我去做任何事。
这么美好幸福的日子，我以为我就要再次失去了，活动算什么、比赛算什么、责任又算什么？我抛下所有人一路赶回家，家门长锁，他会在哪？我想到新房，那个他为我准备的新房，打开门他带着打包好的行李果然在那里等我！
此时想起仍是那么庆幸，庆幸那一刻我豁出所有求他留下，无论他是谁？杀人凶手也好，不负责任也罢，我都不能失去他！
那一晚，如殉道士一样我们彼此交付，疼痛大于快乐，却刻骨铭心，于他于我都如是。
痛苦过后必然见彩虹，所有疑问都得到了解答，第二天他的舞蹈，彻底应证了心理医生的诊断：他或许有双重人格，一个男一个女，互相纠缠融合。
我解释不了这种超自然现象，却仍感谢上天是如此厚待于我，杜晨曦、女女恋爱、成昭，最