如果说有谁是这冬的一抹暖阳，听我的诉说、捡我的眼泪、疗我的伤口，那这个人只能是她了。吕行去上海的这些日子里，也是我跟刘玖菊最“放肆”的时光。她是我的寄托，每晚回来后的必修课。“晚安”成了习惯，“存在”成了牵绊。
她会喜欢什么呢，我摸着口袋里的零散纸币，五块、十块、二十、五十，零零碎碎的加起来一百多块钱，说来可笑，这已经是我的全部家当。
我想去见她，这个危险的想法在我的心里预谋已久。老妈在的时候，我抽不出身，现在她出去了，机会就摆在我的眼前，去不去就是愿不愿意的问题，这完全取决于我。
女孩子的心思我不太懂，想想从开始到现在，我从来都没有准备过什么礼物给她，就连那张写有我信息的同学录也是她递过来让我写的。她知道我是火影迷，所以偷偷地给我买了《火影忍者》的明信片；她知道我喜欢大海的生动，所以在我的包里藏了件银色的海豚挂件；她知道今昔一别，不知何时相见，所以她亲手做出来“天蓝色的回忆”跟“粉红色的记忆”；她知道我口味偏甜，所以亭下见面时，她有吵着闹着给我吃亲手做的曲奇……她添了好多糖，甜的掉牙，甜到心里。
我该准备什么了？
我刚吃完晚饭，左右掂量着自己的钱包，在学校的精品店里徘徊着。我怕自己的家当不够，也担心挑选的礼物不讨喜，犹豫是真的，纠结是真的，这一腔的热血更是真心。
我花光了所有，一个礼盒，彩色的，很有少女心；一个可爱的娃娃摆件，可爱的，身子旁还行驶着一辆列车，里程碑的终点写着幸福，编号上记录着“1314520”；一本皮面的笔记，封面是红色的，莞尔她那一笑。
这是我第一次给心爱的女孩礼物，也是我第一次准备礼物，我怀着激动、紧张计划着那天的见面，心里乱糟糟的，胸口的那头小鹿又不安分起来。
见她这件事，成了我在这段日子里唯一开心憧憬的事情。
我等待着周末的降临，心里的紧张也随着周末的逼近愈演愈鼓鼓的，那里面装有我对她的思念。我有好多次想要将它打开看看，担心它会受损，担心自己的不小心，可当我拉开拉链，我却调过头去，它们被包装的那么生动，我舍不得打扰，也不想被其他人看到这份思念。
她在哪里？我去哪里找她，我知道的很片面，只晓得她在我的西方，其它的……我不知道具体的哪辆公交，不知道在哪一站叫停，不知道时间，不知道距离，甚至开始怀疑自己能不能找的到她。
我的疑惑伴着羞涩跟难堪一点点的向她靠近着，她是惊喜的，当她得知我这周要去找她这件事时。她担心了好几遍“真的嘛？”，疑惑了好多次“你不会是逗我的吧？”，认真了好几回“你不要骗我啊！”。她像个小孩，绕着你转的那种，绕的你头昏眼花，嘴角带笑。
她确认了千百次，在那天到来之前，她每天都会问，每次都问的那么积极，那么开心。
我回复了千百次，在之前的每个晚上，每次都回答的那么认真，那么傻。
什么都是第一次，就连一个人坐公交都是头一回，认真的说，毫不夸张的说，很诚实的说。作为一个高中生，单人坐公交还是第一次，这听起来一定很讽刺吧，可现实就是这样，并不是我不愿意，而是自己根本没有机会去坐。
里的内容藏在了宿舍里，放进柜子里，每晚回家都会打开柜子看看它在不在，我没有透露礼物的事情，这是我认为的惊喜，我着急地等待着，等待着那一天的到来。
空气冷飕飕的，这个世界就像被装进了冰箱，很冷、很冷。我为了这天准备了好久，尽管这天很冷，我还是选择了舍弃温度，拾起风度，我就穿了三件衣服，里面两件保暖，外面是一件老妈离开时给买的风衣，我穿的还算体面，这一身或许是我现在最好的装扮了，我想帅帅的，不想在她面前有任何的丑态，不想令她失望。
那天晚上，我失眠了，激动跟紧张钻进了我的被窝，它们不肯我安然入睡，任我怎么反抗都无济于事，满脑子的明天被时间轴发展成今天，我跟她的距离越来越近，时间上的距离，一秒一分的逼近。
我不知道自己是怎么睡着的，也许是自己挣扎累了，不反抗了，也就接受了，不闹了，安静了。
一场清梦带走了好多的愁绪，这一晚是单纯的黑，我沉浸在这里，什么都不想，没有任何的情节，没有一点儿故事。百分百的入眠，百分百的陶醉，百分百的释然，没有梦的入眠，恬淡。
我醒来后的那些时间全都被她霸占着，周六的今天，学校还有半天的课程，我背上了那装有“惊喜，我坐上了老王妈妈的面包车，一块走进学校、来到班级。我的注意力都在包里，我的心思都在她那。
上午的这几节课我都没有认真听，心里是浑浊的，静不下来，沉不下去。我没塞进课桌，不想，也塞不进，它乖乖地蹲在我的脚旁，依偎着，就像只粘人的小猫，我时不时的会向它看去，一次、两次……我记不清多少次，只知道看不够，还要看。
紧张被着急打压着，我很着急，着急地想离开教室。
或许时间怕冷，所以它走很慢，我能做的只能是等待，看着挂钟、读着秒针，心里重复着着急与欢喜。
她是昨天晚上回去的，这事她藏在心里