我放下了这块烫手的山芋，终于放下了，就好像得救了一样。
院子里的风真的好冷，但它怎么都不及她父母话语的刺骨，我颤抖着身子，活像一个孤苦伶仃的乞丐。时间静止了，我四十五度望向头顶的那片天空，想起了我们一同观赏过的日出，想起了我们一起期待过的雪落，冻结了，我傻傻地站着，心甘情愿地接受着夜色的无情，冷风的萧瑟，我傻傻地看着，不知道下一步是先迈右脚，还是先迈左脚。
面颊一道温热划过，它们又一次从我的身体里跑了出来，我的心被吞噬着，真的很痛，流泪了都。
我都说了些什么啊！我不敢去想刚刚发生的一切，那些话、那些人、那些声响，我真的很痛，也真的哭了出来；我真的很害怕，也真的不知如何是好。我是懦弱的，百分百的怂包，我痛恨着这样的自己，不想看到这样的自己，你很失望吧，比我还要失望吧，此刻在那边的你，一定恨透我了吧，这么差劲的我，你以后一定不想再见了吧。
我不清楚自己在外面呆了多久，我只知道冷风每时每刻都在陪着我，这样的我，应该不算孤独吧。
手机再一次回到了它主人的手上，我再一次静悄悄地打开爷爷奶奶的房门，偷偷地把手机放回了原处。推荐阅读//v.///
关门声很轻，离开时的脚步声很静，它回到了自己本该存在的地方。手机后盖的余温已被这夜里的冰点带走，就好像这一切都没发生过。
我很累，走上楼梯时的那种摇摇欲坠一直将我的心浸透着，我好疼，但我还能忍着，我能怎么办？我该怎么办？v首发
一楼到二楼就那么几节楼梯，可爬的却那么酸，那么累。
我坐在了楼梯的拐角，一楼跟二楼之间，靠着墙，出生到现在第一次这样接触。
身体被地心引力吸引着，我沿着墙面慢慢滑落，一屁股坐在了台阶上。我不敢，不敢去碰外套口袋里的手机；我害怕，害怕看到那个熟悉的头像。
手机在口袋里安静着，楼梯也安静着，整个世界都安静了。
视线触及到的那双手，牵过她、抱过她。我看着自己的右手，它颤抖了，它也跟着害怕了，它书写过那么多的美好，感受过那么多的温暖，可现在，它却胆怯的抖动着。我看着，渐渐地看不下去了，就好像它在质问着我，吕也，你到底都干了些什么！
身体蜷缩着，我埋着脑袋，眼泪雨落了，我想哭出声，有多大声哭多大声，可我不得不忍着、憋着，把这些伤心跟难过咽下肚子。
我没坐下太久，哈欠跟喷嚏总是接二连三的光顾着我，我困了，真的。
起身，腿麻木了，可到了现在，我还在乎这些情节嘛，我抬着步子，腿上的刺激一下子扎进了我的心里，我没去管这些，抬起、放下，再抬起、再放下，要是这麻木感能代替我此刻心里的痛，我希望能一辈子麻木下去。
吕行还睡着，时间已经靠近了凌晨一点，我拿出了口袋里的手机，给它接上了床头的充电器。没忍住，我最后还是没忍住打开了qq，没有收到任何的消息提示，就连那句习惯了的“晚安”都没有看到，世界安静了，手机也跟着无声了。
碎了，什么都没了，那些我们一起交织过的梦就这样变成了泡沫，没可能了，毕竟她的父母都说出那样的话了，他们的眼里肯定容不下吕也了，他们想杀我都等不及了。
我跟她没可能了吧，当我对她说出分手的那一刻，她一定对这样的我很失望吧；当我面对她父亲质问时，我的哑口无声，一定令她很失望吧，这样差劲的我，一定令你很失望吧。
我还喜欢她，可我……
我删掉了与她的联系方式，qq、电话，但那些数字在我的脑海中是挥之不去的，我还记得，怎么甩都撇不开。
手机的屏幕暗了，当她从我的联系人列表里消失时，我的后悔也跟着来了，本以为见不到了就没事了，看不到了就放下了，可思念比这夜色还要浓郁，倦意夹着念想席卷着我的身体，我蜷缩成团躲进了被子里，像极了正在子宫发育的胎儿。
怕，我真的很害怕，害怕她爸爸口中的话兑现成现实，害怕他们一家子真的会找上门来，很丢人吧，这样的我一定丢尽了父母的脸，我想像的出那样的场景，不管怎么想，不管怎么说，不对的永远都是在我这边，我不想让家里人为难，想着想着，在这大年初二的凌晨，不如死掉算了，真的，那样一来，他们一家子就算找上门来，也一定不敢闹了吧，这样一来，我也算为家里人做了件挽留颜面的事情吧，这样看来，我还算是个好孩子吧。
我蜷缩的更紧了，睡意也在不知不觉中将我拥入怀中，我做了个梦，梦到她爸妈带着她来到了我家门口。老爸老妈脸上的惊讶，她父母脸上的愤怒，这一面面都印在了我的眼里，我害怕极了，两军开战一样，争吵声、谩骂声在我的梦境里撕扯开来，我害怕地躲着，不敢看那些“陌生人”，我害怕地躲着，想好的牺牲自己挽留颜面不见了踪影。
这应该是一场噩梦吧，我最最担心害怕的事情就这样在梦里发生，可我却睡的那么安详，没有从那个世界里逃出。坦然的接受着，感觉早就准备好了一样，可这是一场未完成的梦，我只看到了开头，却没有见到结尾。
梦里发生的这些真的会跟现实接轨嘛？我忧心忡忡着，脑袋里全是这样的问题