我担心了好几天，年味越往后越淡，走亲访友的环节步入了尾声，他们还是没有来，难道她爸爸说那话真就为了吓唬吓唬我，想到这里，我的心里没有一丝的生气，更多的是侥幸跟暗自偷喜，那个让我魂不守舍的害怕随着日子的深入渐渐褪去，最后真就与现实脱轨。
没事了，可我的心里少了块重要的土壤，重要？我嘲笑着自己，你还好意思说重要嘛？你怎么说的出口“重要”，倘若她对于你来说真是重要的，那你就不会那么说，不会那么做，不会懦弱的哑口无言，不会像个怂包一样窝着躲着。
有些事情只有自己清楚，有些东西也只有自己明白，其实没有那么多的感同身受，其实也没那么多的同病相怜，有的只是自己一个人，牙掉了咽进肚里，流血了含在嘴里，一声不吭，一声不响，不是不痛，只是忍着不说，因为我们清楚着，说出来，他们也不懂。
这个冬天温暖过，在那些有她陪伴的日子里；这个冬天寒冷过，一个人躲着窝着的时候。
它快要走了，这个冬天。我催着它离开，又不舍得它走，我们见过的面一次次地在我梦里上演，罗塘公园，廉政文化园，那礼物，那照片，那些挥之不去的曾经一笔一画的在我的世界里重复着，每次醒来，眼角就像被秋露沾湿的草木，弱弱的，散散的。
我还在期盼着，还在等待着，还活在自己憧憬的那个世界里，用怀恋的方式，憧憬在一起的样子。
初九，上学的日子。学校真的蛮没人性的，元宵节都吝啬到不给我们。
开学前的情绪是低落的，初六开始，生活的枯燥越来越平淡，还剩几天去学校成了我不得不忧心的事情。我不想带着这样的情绪返校，尽管也曾想过能早点回去，用学习来填补我心里的缺口，但这样佛系的想法却没有持续太久，我放不下，我还没到说放就放的那种的地步，可我凭什么不放下呢，就算已经到了被她讨厌的地步，我还要继续反抗嘛？
我们还能继续嘛？这原本是我该问她的问题，可现实就是这样等到了，又一次，她像个大姐姐，又一次，她做出了让步。
阳光正好的一天，距离回校也就剩下两天的时光，我们明天就要回去宿舍，早做准备，这是老妈的一贯作风。
正午的光暖暖的，春天的气息已经可以用鼻子嗅到，我倚着窗台、看着窗外，这一切安详地叫人入睡。
我不知道手机屏幕顶部的呼吸灯闪了多久，当我注意到它的时候，它正在微弱地跳动着。我无语着又是网站的什么垃圾通知，或者是某款应用的无聊提醒，但当我打开手机时，发现的确是小企鹅头上顶着的数字“1”，谁啊？我纳闷着这时候谁会给我发消息，老孟吗？找我打游戏的嘛？没理由啊！其实我没想太多，就只是顺应着打开了手机qq，消息栏里很干净，躁动的是联系人上面顶着个“1”，知道此刻的我有多欣喜、多害怕嘛，我害怕不是她，又害怕是她，我欣喜只是她。
我点开了通知，那个熟悉的头像一下子钻进了我的心里，那串号码也正猛烈地敲打着我的心脏，是她，百分百的是她。
犹豫是有的，我的手跟着心脏颤抖着，这一刻的我真的不知道怎么办了，我该怎么做出选择，我该怎么回应她。
明明想了那么多，明明都已经认清了自己的不配，可我为什么还是去渴望，心里还是执着着不肯放下。
怀着害怕跟激动，我接受了她的好友请求。
我不知道该说些什么，聊天记录还停留在大年初二的那个凌晨，那句分手还在赤裸裸的挂着，目光触及时，我的心就会被它牵扯住，那晚的情节又会不由自主地涌进脑海，结痂的伤口又一次开裂。
“在嘛？”
她的一句“在嘛”问进了我的心里，我从没这么小心过，以前面对这个问题时，我都是怀着激动秒回的，至少没像现在考虑那么多，犹豫那么久。
“嗯。”我回答的很安静，空气安静着，整个世界都安静着。
我在等待着她下句话的模样，就算隔着手机，我也能感受到自己与她之间那面隐形的墙。等待显得有些力不从心，我放下了手机，视线转移到了窗外，毕竟这样的现实我是不想去面对的。
呼吸灯再一次跳动起来，我克制着自己的迫不及待，不温不火的拿起了手机、打开了qq。
“你还喜欢我嘛？”
你还喜欢我嘛？她总是能问出我心里的问题，你还喜欢我嘛，我也想问问她，可我却没有她那样的勇气，或许是此刻我们扮演的角色不同吧，这段日子里，我担心过、害怕过，但也只能尽力地去伪装这个憔悴的自己，我要担心自己、担心她、担心她父亲说的那些话，我要害怕日出，害怕新一天的开始，害怕梦里的事情成为现实。但此刻，就在此刻，我沉下心，其实她何尝不是一样的担心过、害怕过。
她承受的伤痛不比我的少，她也担心过自己、担心过电话这头的我、担心过自己的父亲是不是真要来我家找点事做，她也一定求饶过吧，当那一个个耳光落下来的时候，当她的父母要打电话给我的时候，那时候的她也是跟我一样的无能为力吧，那时候的她为我考虑的一定比自己多吧。她一定替我求情过吧，为了不让自己的家人找我麻烦，她一定勉为其难了很多吧。
这样一来，我真的很渺小，渺小到说不出话来，那原本不存在的