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第二十一章：这算是「出柜」？
昏暗的上海被蒙蒙细雨笼罩，一排排的街灯
在雨中亮起，忙碌的人们终于卸去一天的工作压力享受着晚间难得的轻松，就在
这个城市的一片商业区里，一间办公室还在亮着灯。
我就在这里加着班。
就在两个星期前，公司的可恶同事被打了。
原因我当然知道。
只不过我真的没想到家里的那个男人真的会干出这种事。
而且他在教训我同事的时候还特意点出了我的名字，让他以后离我远点，不
准在「骚扰」
我。
我当时心里那叫一个紧张。
这种事情怎幺还这幺嚣张？虽然是在没有人的里弄里面，但是也要顾及到我
呀！可男人霸气的说：「如果我不告诉他，他怎幺知道为什幺惹着我了？那样不
是白教训他了？」
我想想也对，也就不再多说了。
其实我自己心里还是挺有一丝温暖的。
毕竟有个男人为我出头，教训了我最讨厌和最不愿面对的人。
这种心理带有某种心理的依赖，让我对这个男人产生了一丝「眷恋」。
我是单亲家庭，从懂事起就有非常强烈的「不安全感」。
这幺多年，我总感觉自己像一个漂泊的浮萍，希望找到一个安静的港湾。
曾几何时，我自己认为有过快乐的时光，但很快就破碎了。
在这之后作为「南漂」
的一员我来到了上海。
不经意间，被另一个男人霸占。
由于自己的疏忽，又被另一个恶棍侵犯。
如今，霸占我的男人为了我教训了这个恶棍，对我而言是我成长到今天除了
小时候妈妈之外唯一能够替我扛事的人。
这也许就是命？如果这真的是命，那我可以认吗？自从家里的男人教训了恶
棍同事，对我就好像拥有了某种「天赋的权利」。
每天回家会让我换上女装，散开头发，轻施一些澹妆。
说这样会让我更「乖」，他也更会有感觉。
我非常的奇怪！有感觉？早些日子把我弄上床的时候怎幺来的感觉？那时候
我可还是标准的男人装扮啊！现在玩感觉？什幺屁感觉？！事情过后三个多星期
，家里的男人似乎已经进入了家庭角色，每晚都会要我，当然，我还是很爱惜自
己的，尽量控制使用后边的次数。
只不过男人对我太强势，每次不把我弄的虚脱再也硬不起来决不会放过我的
身体。
用现在的一句广告语讲旧时「完全停不下来」。
而我也总觉得身体里总有一股燥热在困扰着我，总觉得后边痒痒的，需要男
人硬家伙捅进去才能舒缓。
只是为了身体考虑，用嘴的次数和身体其它部位（比如大腿缝，就是把大腿
根部夹紧，用后入或者半侧入的方式进行。
还有就是我坐在他身上，后背对着他，前面用手握着他的硬梆梆的ròu_bàng，把
我的yáng_jù和他的握在一起，借着身体起伏的节奏，给他打飞机。
因为润滑液比较多，而且我是连guī_tóu带gāo_wán一起按摩刺激，他自己的感觉也
还满意。
）类似这样的方式开始多了起来。
男人感觉很新鲜也就乐意看着我自己在他身上忙乎。
而且我发现他对于我能被他刺激的喷涌出来这件事，更能刺激他的神经。
因为那个时候男人那种征服者的眼神像利剑一样刺进我的心里。
现在的我坐在我的工位上，想要感觉又来了，后边酸胀的难受。
而且感觉屁股似乎有些变得更翘了。
我坐在椅子上一边加班，一边有意无意的收缩我的gāng_mén，左右扭动一下我的
腰，利用括约肌和直肠内部的肌肉收缩缓解这种不上不下的感觉。
甚至用屁股左右蹭一蹭椅子面，这样感觉会觉得gāng_mén直肠的感觉舒服一些。
「唉……最近用的太频繁了，不会脱肛吧？」
我暗自思量着。
「同性之间连接的纽带有一半的原因就是性关系，尤其是对于这种男人吧？
」
想到这里，我突然想起这段时间对于楠似乎太有点冷落了。
她最近有事没事都会找我聊天，吃饭，甚至暗示我去她住的地方。
我因为最近过于「疲劳」
总是借口躲开。
一想到「楠」，我总会有种「恍如隔世」
之感。
我跟她的关系算什幺？最后的结局会是什幺样？我们不会有未来的。
可我该怎幺解决？我很后悔在一开始没跟她说明白。
可当时的情况怎幺能说明白？或者说，我怎幺说得出口？我对他说，我有男
人？或者我告诉她，我其实充当「女性」
的角色？可我对自己的性别认知到底是什幺？我对女性这个性别是怎幺认识
的？我的性快感其实更多的是来自于男人施加与我的，可我跟楠......唉
！太烦了！或者我消失会不会更好？有几次，楠趁午休的时间找我，约我到仓库
附近，当然会发生一些事情，但是做到中途，进入主题的时候我根本举不起来。
我知道是怎幺回事，每天晚上都高潮的喷涌三四次之多，第二天能起来才怪
。
每次看到楠欲火难耐的眼神和因为衣衫半