这，就是一个很好的例子！
人果然还是要活得自私冷血一点的好！
蓝唐黎依旧不知疲倦地我体内驰骋，我感觉前所未有的疼痛，可却逃脱不得，只能生生忍受着。也许是想转移注意力，我突然想起我曾经对蓝唐黎说得那句话，那句话果真是对的，被qiáng_jiān的时候，何苦要去挣扎？不能反抗，就应该好好享受！若我能向当年那样迎合他，无论是否出于自己的本意，至少，我的ròu_tǐ不会受到如此痛楚？
身体越来越痛，脑袋也随着他的动作左摇右晃，背部不断地与纹路错综的粗糙树皮摩擦，火辣辣地疼痛不断从背部与下身传来，将我一次次从昏沉中刺激清醒。我很想告诉自己，忍一忍就过了，咬一咬牙就挺过去了，我当年能忍受刺破容颜的痛，能忍受簪子捅如小腿的折磨，这点痛楚，又怎么能打败我韩晓晓？
可是，无论我怎么想，怎么在心里劝慰自己，都不能丝毫减少身体上的疼痛，我都不知道，我何时变得这么脆弱了！没错，我是怕疼，我说过，只有卸下面具的韩晓晓，才会害怕痛，又害怕苦，这是不是说，我对蓝唐黎，其实早在自己都不知道的时候，就已经卸下那些虚伪的面具了？
果然是自作孽不可活，要怪就只能怪我真得在这段感情里注入了自己的感情，我怎么会这么傻？明明一直很小心地跟他们保持距离，明明告诫过自己，对不喜欢的人就不能有过多纠葛。我能那么痛快地拒绝水夜天，拒绝许青，我却放任自己和蓝唐黎纷纷缠缠这么多年，我果真糊涂了吗？
明明对自己说过，不会喜欢这个眼前这个男人，不会对他动心的！明明就！
身上的痛似乎放大了，感觉连身体上细微的毛孔都散发着那种痛彻心扉的疼，我感觉脑袋里开始出现空白，又慢慢变成淡淡的昏暗，终于要熬不住了吗？其实，这样也好，我可以不用回忆这些乱七八糟的，不用记起面前这个冷峻的男人是谁，不用提醒自己，我做了一个多么愚蠢的决定。不过，没关系，幸好我从未深陷其中，我给过他机会，是他自己不接受，既是如此，我们这段没有结果的感情，就该断了！
我不是个善变的女子，我虽然很虚伪，口中不断说着假话，但是，有些话，我不会轻易说出口，不管他人如很看我，我自知是个有原则的人。我说喜欢他的时候，确实是心里话，虽然有知知的事在其中，但这只是起了一个推助作用，我用不着骗我自己。但现在，我又深深恨着这个男人，这也是实话。
自十三岁那年，亲手将那个毁了我们这个美满家庭的人用铁皮刺死以后，我就再也没有动怒过。我以为，再不会有什么事情能将我体内的怒意激发出。因为，我一直觉得世界上只有两类人。一类是我的亲人，知知和阿明，另一类，就是除了他们以外的所有人。
对知知和阿明，无论他们对我是好是坏，我都不会去计较，他们是我亲人，我会永远对他们好，而另一类人，他们对我而言什么都不算，我不认为有必要浪费多余的情绪在他们身上。所以，这么多年，我都未曾有过怒意。