我日日夜夜的呆在琴行，让我相信我不情愿的来到这里的唯一意义，就是遇见那间琴行。那间琴行，包括着太多东西。那里有老师，有淼哥，有挂在墙上的吉他，有投在吉他上和墙上的黄色灯光，有坏了的塑料板凳，有用途模糊的琴谱架，有把寒风阻挡在外面的玻璃门，有小小的电暖器，有我止步不前的梦想，有我遗留的记忆和没说完的话，没弹完的吉他谱，没过完的夜，没去够的充满阳光的早晨。
最近，天气渐冷。不，冷的迅速。偶有阳光的早晨，我依旧早早起床，却，里面装满考试书籍，去到图书馆。这样走在寝室楼下的坡道上时，图书馆的楼梯上时，我总会想起，大约一年前的我，是怎样背着吉他，手上拿着早饭去到琴行的。那会使我难过的要死。真的难过的要死。
前几天，我在一里依然背着各种书，准备去图书馆，却临时决定去河对岸，已经变为酒吧的“琴行”看看。说是去看看，其实只是可悲的，像是在第一次遇见时，走在街对面远远的一步一回头的，缓缓的走过，却绝对不敢走进去。
其实那间黄色的屋子还在那里。玻璃门也在那里，只是脏兮兮的。屋子里只剩了老师原来的电脑桌，柜台，以及墙上的画。屋子上的招牌还在。那间空荡荡的脏兮兮的屋子旁，就是老师新开的酒吧。我看过别人发的照片，里面的样子就是老师一年前跟我说的样子。
我记得老师说：“桃子，以后你毕业了，回来看我的话，你一定会看见一个老头，坐在一家酒吧门口，抽着烟，弹着吉他，唱着歌。”我说：“老师，我的梦想也是开一家酒吧！”
两年前，我来到这里时，一切都充满了冷漠。我始终没能融入这个地方，这方小世界。可是我却曾有幸短暂的作为那间琴行的一员。我在那里坐着，那外面坐着，面前的街道，骑着租来的自行车的学生们，再往前的时清时浊的河水，再往前的空寂无意义的校园，再往前的临时寝室，再往前的群山，也许在我坐在那里的那时刻，什么意义都有了。那就是我的世界。我幻想着想改变的世界，想融入的世界，想理解的世界，却不是我想要的世界。那间琴行于我的意义就是如此——我想要的世界。
老师曾在一次醉酒的时候，在很多人面前说：“我老了。当一个乐手在一个地方停住不走的时候，那他就完了。但是我还想飞，我不想就这样。”
那天经过酒吧的时候，我看见老师从一辆白色的轿车里下来，他没看见我，正在仔细的擦车窗。我想，老师都买车了，不会再一天吃一顿了。
我曾在那里抛掷我的梦，想让我的生活永远留住这件意外，想长久的呆在那能让我忘记世界的琴行。现在，关于音乐的梦收了回来，关于流浪的想象收了回来，关于逃离的意图却始终埋在我心中。
有时我一直想着老师，想着老师经历了那么多后，到底对这个世界抱着什么态度呢？
这又让我记起，每次我在老师面前弹钢琴，老师总会骂我：“你看你的烂手型，你们学校的老师怎么教的哦？”
老师最不喜欢我们学校的教职工们。他老说他们自己什么都不会，还来误人子弟。特别是音乐舞蹈系的老师，他几乎都认识，却一个都不喜欢。
我在琴行的时候，晚上没课总得呆到九点十点才回寝室。我希望我一回寝室，刚洗漱完就熄灯。这样最好。可是我在琴行的日子，度过的都是寒冷的冬天。晚上经过三水桥，走上坡道，都冷的我脚发僵。但那也不能使我早一会儿回寝室。
我在这里的唯一温暖就是那间琴行。你可以说我逃避，说我胆小。我没法否认。但是每一段时期，你总得给自己找个起床的理由呀。
有时你躺在床上简直不想起床，不想跟啪嗒啪嗒走路的人说话。你看到的一切，听到的一切都能使你脑袋发胀，心跳加快。你幻想自己能有一间单人寝室，你不想跟任何多嘴的女人打交道。可是你得起床喝水，下楼吃饭，去教室签到。任何一个多嘴的女人依然可以随便的在背后诋毁你。吃饭的时候，上课的时候，走在路上的时候，你不在寝室的时候。她们随便的谈论你。
琴行的人慢慢多起来。我喜欢在早上去琴行。很早很早的时候，如果有太阳的话，太阳在那时候有时是浅浅的金色。我走到琴行门口，然后周围有浅浅的金色。这就是让我起床的理由。
我告诉老师我毕业后不知道该做什么，我不喜欢我的专业。老师说：“那你在这两年里学好吉他，毕业后来我这里帮我教学生啊。这后面的房子一个月才三百。”
老师趴在我弹吉他的柜子前说：“桃子，你这样练下去，不久就能和我们乐队合作了。”
昨天和今天又是阴沉的时节中两天阳光明媚的日子。而这篇文章我应该搁笔了一个月。我不知道该怎么继续下去，就像我和这个琴行的故事，没有结尾。我只能说，本该在冬天的阳光中感到洗净的心情，我却时常想起那间琴行。我后悔，期待，希望时光倒流，回到四月，那个愚人的四月。我会继续背着我的吉他，穿