这两天心情很低落。
因为……我的父亲身体不太好了。
这对于我而言，像是一块大石头压在我的身上。
在我的记忆当中，父亲始终是那个扛起一整个家的伟岸男人。
从来都是。
我应该算是那种比较听话的孩子，而且，也是比较省心的那种吧？即便是在最叛逆的时候，我也不曾憎恶我的父亲。
可在父亲的记忆中，我可能是个倔强的人吧。
可我也算是比较有主见的人。
唯一的一次迷茫，是在高中毕业那会。
那会真的不知道该干什么，好在，后来我确定下了人生的道路。
再后来，我在外地求学，和父母在一起的机会，更少了……
于是，很久都不曾看到父亲的我终于见识到了时间的残忍。
记忆当中矮旧的老房子变成了现在的大房子，可那是父亲多年的积蓄，那房子一砖一瓦似乎都浸透着父亲的血汗。
看得我触目惊心。
可那应该是父亲一生最为闪耀的成就了吧？
坐在庭院里看着那座十几米高宽敞明亮的大房子，他也会发自心底的笑笑吧？
多年苦熬，早就耗尽了父亲的气力，如今的他看起来干瘦无比，浑身的轻得我都可以轻易地抱起来。现在光是想想，我的鼻头就有些发酸。
我是个感性的人啊。
多少次我劝他不要那么辛苦，我和我弟都很好，能自力更生了啊！
“你不要那么辛苦……”
我总是这样说。
父亲却也总是笑笑。
越大才越能体会到生活的艰辛，如今我每天码字，也落得一身毛病，腰酸背痛，手指头还老是抽筋。
但是……没有理由不去努力啊……
因为……我们都背负着生活的重担。
我懂事很早，当我的同学进入大学开始玩耍的时候，我已经在兼职，当同学们仍旧无忧无虑的玩耍的时候，我已经离开那个无所事事的学校开始工作。
当他们大三的时候，我已经能够养活我自己并且足以在这个社会立足了。
我不知道我的父亲是不是也会为我骄傲。
但是，我从来都想成为他的骄傲的。
可到了如今，我却深深地提会到了世界给予我们的恐惧。
生老病死。
不可抗拒。
无比恐惧。
这是一种自然形态，可又掺杂了太多无奈和背上。对于人类而言，这太残忍。
这些年我参加了各种各样的丧礼，可唯有这种不可抗拒的力量发生在自己亲人身上的时候，你才会恐惧，才会心慌。
才会感受到来自世界的深深的恶意。
在中国，我们穷人家是生不起病的。
可我们也同样是养不起身的。
这对于我们来说，是悲哀的，而且无助的。
今天我才二十一岁，我突然就觉得好怕。
记忆里，我的人生似乎还停留在好多年前的某个时段。
那年我高一或高二，十六七岁，年轻快活得简直无法形容。
那时候我父亲年轻力壮，三十几许，正是年轻力壮的大好年纪。
可突然间，时间久快进到了现在……
总觉得1994年是十年前，可怎么想都不对劲。
时间无情地夺走了我们曾经不以为然的东西，然后将恐惧塞给我们。
突然间就好害怕，那些无助和悲伤是不是又要降临？
我不知道，甚至不敢去想。
我甚至没有勇气回家……
我生怕见到那些场面。
生怕见到父亲已然枯瘦的面容。
爷爷死于食道癌，奶奶死于胃癌，二伯也患上了胃癌……这一切都让我觉得恐惧……或许将来某一天，我也会这么死去。
不过，于我而言，这大概是幸福的。
二三十年的时间已经足够了。
足够我看着自己的女儿成长起来，我的人生也足以画上圆满。
人间或许只是地狱的修饰词。
如果真有地狱，或许地狱要比人间纯粹的多。
即便是混乱也掩饰不了的纯粹。
而人间……这里有太多无奈，太多选择，太多的自以为是太多的纷乱于阴谋……
如果天堂是纯粹的白，那地狱就是纯粹的黑。
黑不是最恐怖的。
混沌的灰才是。
我是个没有信仰的人，可在这一个，我也不得不自私地祈祷，我希望我的家人长命百岁，即便这人间是地狱，我也愿意和他们在一起。
最起码，在为人的时候，有他们的地方，就是天堂。
今年是我能真正自主自力更生的第一年，今年，我要为父亲买一件漂亮的皮衣，要给他买一条好看的裤子和皮带，要给他买一双锃亮的皮鞋。
还要给我母亲买一件好看的棉袄，还要给她买一双漂亮的靴子。
我想要告诉父母，您的儿子，已经可以反哺了。