我死了。
死在这个春寒料峭的早晨。
我想看到今天的晨光，可惜我再也不行了。
有那么一瞬间，我觉得我已经做好了赴死的准备，我生来就是为了这一刻的，不是吗？我以为我会无所畏惧，可我终究还是高估了自己。
我想起了他。
大概他还在等着我，等着我回到那个那个纸醉金迷的皇城，去举行那个华而不实的婚礼。我转而想到了自己的死会用何种方式传回京城，可是我已经没有那么多力气去想了。
有时候我也不知道自己在想些什么，在这个应该顿悟的时刻，我想我还是爱那个少年的吧。虽然我们的见面就只有寥寥几次。甚至我们心知会结为夫妻，但是谁都没有说起过以后。大概这就是对此刻的预言吧。
我知道那种婚礼和那种日子对自己来说都是华丽的想象，想象都是容易破碎的，而他呢？他是否也设想过？
我不太明白。
我大概是知道的，这也是为什么我这一次回到边塞就带着赴死的心情。
战事紧急，可是皇城的人却耽于享乐。我知道父亲孤军深入已经有一个月了，即使知道生还的几率微乎其微，但是我还是带着手下的人进来了。甘愿走进了敌军的陷阱。
事到如今，其实最对不起的还是那些已经为我抛头颅洒热血的将士了吧。
我感觉身上的力气在流失。
好像晨光快要出来了。。。
我想要眨眨眼，可是却挫败地发现闭上眼睛之后就再也没有力气睁开眼睛了。
在那一瞬间，我忽然就记起了很多事情。
那是明熙多少年已经不记得了，边塞的人从来都没有将皇帝放在眼中，但是我知道他们的心中有一位皇帝，那就是我的爹爹，征和将军刘允。而我，就是他们的公主。
母亲早逝，父亲就带着我在军中长大，但是军中的男人们怎么会带孩子呢，况且还是个女孩子。
我从小就不像一个女孩子一样长大。
父亲要早操，我就跟着早操，父亲要练兵，我跟在父亲的身后，父亲要跑马，我就坐在小马上，追随父亲的轨迹。
那是多么快活的日子啊。
军营的男人都喜欢我，他们叫我小公主，叫我小妞妞，也叫我小囡囡。
我记得他们每一个人的脸。
即使如今那些脸已经不在了。
原来那种温暖的感觉也像是梦一样，到如今，到现在，就一股脑都冲到了我的脑子里面，原来自己真的要死了，可是这件事始终让人觉得不可信，其实我的心中也应该是知道的，父亲生还无望，那么我呢，我自然，是应该追随者父亲而去的。
所以那些边塞的曾经，还有那个记忆中的少年，都让我带走吧，带在我的记忆之中，然后我就可以继续做那个梦，那个温柔美丽的梦。
那年顾家的人到了边塞，彼时顾老爷子还没有现在的拿腔作势的样子，虽然比之同龄的官员，顾老爷子看起来似乎是要深沉一些，但是那个时候顾老爷子在看着自己的孙子的时候脸上还是有不少笑容的。
很多人都很惊讶于顾老爷子竟然敢带着一个几岁的孩子，千里跋涉，一直从京城到了边关，要知道那个可是顾家唯一的苗子，但是当看到那个小孩子的稚嫩的脸上颇有几分顾老爷子的味道的时候，就都闭上了嘴。
的确，是个天赋异禀的孩子。
这对于那个时候的我来说，自然是一件好玩儿的事儿。
从来没有过的体验，那个跟自己的同龄的孩子，身上带着娇养的气息，我没有见过别的什么小孩子，但是看见这个小男孩的身上的华丽的衣服的时候，心中还是带着几分不屑的。
那个时候的爹爹让我跟他一起玩儿。
这在边关，几岁的小孩子摔跤大闹，是非常寻常的事情。
可是他对我还有模有样地行了一礼，即使是我提出了两个人来摔跤的主意，他也不动容。
甚至两个人度过的那一天的全程，都没有任何肢体接触。
我不知道为什么，心中有点失落，但是更多的是恼怒。
在见到这个顾家的独苗之前，父亲就对我说过，这个顾家的小公子是个神童，诗词歌赋样样精通，我当然也相信。
于是在看到这个小孩子也可以跟自己一样在马上跑马的时候，我心中就更是觉得钦佩。
但是这个人一从马上下来之后，就太斯文了。
我不喜欢一个人这个样子，前后的反差太大了。
可是那个人偏偏就是这个样子，我觉得自己很无奈。
在别人的眼中看起来，他们两个人的关系是很好的，甚至远远看上去还有点青梅竹马的味道。甚至爹爹也戏称我们两个人倒是十分匹配。
不过我倒是看过顾老爷子的脸色，显然顾老爷子并不认同。
后来长大了一点了，我开始知道爹爹的那句话并不是戏语，大概当时爹爹也存了一点心思的，毕竟做为人父，还是希望自己的女儿能够像一个平常的女子一样，嫁人之后相夫教子。
但是我自己并不这样认为，我对那些东西没有期待，也没有那些想法，我甚至觉得父亲的想法不可理喻，于是心中的那个男孩的影子就渐渐随着时光变成了一个标志。那个男孩子的身上标志的父亲希望自己的生活，可是我的心中毕竟只看到了眼前，那道圣旨下来之后，我就更是觉得这一切都是一个局。
所以当知道成婚的圣旨也下来的时候，