你意识到不对劲的时候，已经是半个月之后了。大概也是我太久没有露过面了，你才突然想起来了吧。
有时候，我又有些健忘。只不过才十几天时间，那些曾经刺痛过我的场景就在记忆里开始有点模糊不清了。所以，当课间操在操场相遇，看着你在远处一边假装跟闺蜜聊天一边盯着我时，我就立马有些动摇了。我知道这是召唤的信号，可是，并不大度的我心里似乎做不到这么轻易就翻篇。所以，尽管心里已经蠢蠢欲动，但还是克制了心里的念想，没有向你靠近。
回到课室，我在心里痛骂自己是典型的好了伤疤忘了疼的货。然后质问自己很多很多问题--还能翻篇吗？怎样才能翻篇呢？翻篇之后，又该怎么办，确定自己的神经还能经得起这样的冲击吗？没有人能回答我
我住在校外之后，也会隔三差五的帮小伙伴们带早餐进学校。当然，曾经也包括你。但这之后，就没再带过了。不过在你隔壁班的那个小伙伴依然时不时让我给他带些吃的。因为你们班的走廊是必经之路，所以，起初，我还鼓足了勇气，装作没事人一样走过去。并且，坚决不允许自己往你们班里多看一眼。走过几次后，我觉得自己实在装不下去了。于是，再让我带早餐或者其他的东西，我都会提前给小伙伴打电话，让他在楼梯间等着“取货”。
就这样，我继续坚挺的熬着。就像一个伤残的病人，每天都忍耐伤痛着去做“康复练习”。不同的是，他们做的是做**恢复练习。而我则是约束着自己，改变着自己去习惯新的节奏，以便不再那么迷恋，不再那么想念，不再那么在意那么一个人--是心理恢复练习。
再次感受到你的召唤时，又是在半个月之后。
还是课间操时在操场––我们可以见到对方的机会其实已经少之又少了。我们两个班列队都是挨着的，只不过女生站前面，男生站后面。你只要一回头，就可以看到我。那天课间操一结束，你立马回头眼神找到我，站在盯着我、凝视我。虽然我每天都尽量让自己看起来若无其事，但是我又不得不厚颜无耻地承认，每天的课间操是我最期待的时刻。因为也是我唯一可以正大光明见到你的机会，并且可以肆无忌惮的欣赏你背影，是我莫大的、悄无声息的、自我宽慰的源泉。
所以，当你驻足盯着我的时候。我也立马意识到了，并停下了脚步望向你。你我之间距离着十数步之远。我可以很清楚的看着你的面容、你的眼睛，以及眼神里流露的屡屡哀伤。那一刻，我苦苦累建的堡垒又近乎崩碎——我多么想奔向你，轻声地告诉你我有多么的想你，然后不顾一切地紧紧拥住你，紧紧地拥住你。
但是，这一次我忍住了，没有再向你走近。我们都没有再多靠近一步。短暂对视之后，你在闺蜜催促下慢慢往回退走，而我也转身回去了课室。
我心里其实也很清楚，这大概已经是你最为放下“身段”的一次妥协了。但对于当时的我，这仍然还不足矣一针“镇静剂”的剂量。无法让我恢复平静。时间和想念虽然已经冲淡了一些我内心积压的难过和阴郁。但那些遗留下的困境，依然令我不知所措、无可奈何。我仿佛可以看到那些问题的将一次次浮现、狰狞，而我也会再一次次陷入挣扎、疯狂、直到沦陷