从春秋时期到元明时代，蹴鞠经历了发展到*的过程，但到了清代，这项活动却走入了衰落。
所以清朝不是一个值得骄傲的朝代，有一部电影就是在讽刺清朝导致我们中华足球衰弱的。
一段小故事内容：当时鸦片战争之后，清朝已经被西方给看成是好欺负的对象。深怕和西方国家打战，所以处处都忍让着，就连足球也一样。
一天清朝有一帮人和西方国家的人踢足球，清朝政府下令绝对不能够赢他们，只许输，不许赢！最后那一帮人本机会进球的，却只能够白白的看着机会的流失。最后气不过，终于发飙，把西方国家的球门射破了，赢了这场比赛。
得知这一消息，清政府大怒，找了一个借口（抗旨不遵，当斩）。那群人就怎么被砍了，以后谁还敢玩足球啊！玩足球赢了就要被砍，输了憋着一肚子气，被人嘲笑，倒不如干脆就不玩，眼不见心不烦的！从此足球在清朝消失了。
据说，希腊人和罗马人在中世纪以前就已经玩一种足球游戏。他们在一个长方形场地上，将球放在中间的白线上，用脚把球踢滚到对方场地上，当时称这种游戏为“哈巴斯托姆”。
别看我中华的国足在世界上的排名靠后，足球最开始就是起源我们的国家的。这一点是每位中华民族都要记住的，讽刺的是，我们这个起源过足球运动发展却那么的缓慢。
现代足球起源地是在英吉利。传说在11世纪，英格兰与旦麦之间有过一场战争，战争结束后，英吉利人在清理战争废墟时发现一个旦麦入侵者的头骨，出于愤恨，他们便用脚去踢这个头骨，一群小孩见了便也来踢，不过他们发现头骨踢起来脚痛，于是用牛膀胱吹气来代替它——这就是现代足球的诞生。
12世纪初，英国开始有了足球赛。比赛是娱乐活动，一年两次，一般在两个城市之间举行。
主持人把球往空中一抛，比赛就算开始。双方就会一拥而上，大叫大喊，又踢又抱，哪一方能将球踢进对方的闹市区，哪一方就算胜利。
如果球中途窜入居民屋里，运动员也就一窝蜂的冲进去乱打乱踢，常常把屋里的东西砸得稀巴烂，房主只好自叹倒霉。
路上行人碰到球滚来，就会遭受一场飞来的横祸。因此在当时，球赛一来，人们就得躲避灾难，关门闭户，一直到球赛结束，才恢复正常。
这样的球赛遭到市民的强烈反对，英吉利政府便下了一道禁令：规定足球比赛要在空地上进行，进入闹市区者重罚，于是就出现了专门的足球场。
到19世纪初期，足球运动在当时欧洲及拉美一些国家特别是在资本主义的英吉利已经相当盛行。
“哇呜～这个球是谁踢的！不去参加国足可惜了！”，旁边传来一声感叹。
妈蛋～那不是我刚刚脑海里的台词吗？那个混蛋那么嚣张，连我的台词你也敢抢啊！转过头去看了眼，咦～呵呵呵～看着家伙应该也是富家公子哥吧！真难得啊，居然有富家公子，跑来这里。
“诶～”叫了旁边柳璇一下。
他们两个来真是有缘啊！能够在这里碰到，蓝真恒听过柳璇的名字。同样的柳璇也听过蓝真恒的名字，不过两人却从来都没有见过面，主要是两家集团没有生意上的往来。
“嗯？”转过头去，一位和自己年纪差不多的少年（他比你小）旁边，什么时候又怎么号人物坐在那里的？
是他眼睛有问题，蓝真恒比他还有早来一大段时间。照例的话，赶来的时候就应该看到了，如果看不到怎么大的一个活人，那只能够说明他眼睛有问题了。
看得他也是一位无聊之人，有钱人的富家少爷，居然会出来运动。可想而知他是有多无聊了。
“我说你不去找你的狐朋狗友来这里做什么？”。
还亲切，这是说他们两个压根就不认识，有谁信啊！咋眼一看过去，就好像两个非常好的朋友似的。
“我为嘛要和他们往来啊！”，好小子！真是个人物（你丫的就凭这个来断定，他是不是个人物啊），居然连狐朋狗友也知道。
找那群狗东西多无聊啊！平时找找乐子，找他们还差不多。无聊的时候，他们只会让人跟无聊，跟厌烦而已。对了！听他的口气，好像也死什么大富人家的公子哥，真难得啊！居然也有富家少爷愿意屈身来这里。
“找乐子呗！”。
“你怎么不去找乐子！”。
“不想去！也没有什么地方可以玩了的！”。
“同上，小子！（眼光扫描了下蓝真恒全身）小子看你骨骼惊奇，想必也是个运动好爱者吧！要不我们来比一下！”。
比！扫了一下柳璇的全身，这个家伙虽然强壮，但是没有半点的气场，一看就知道一点武功都没有。
“要打架吗？问题是你打得过我吗？”。
自己什么时候说过要和他打架了！脑子有问题吧！我可是一个和平爱好者呢！再说了，你丫的我怎么强壮的一个人会输给你，全身上下肌肉都没有我多（肌肉，没内力，待会你会死的很惨啊）。
“难道比就一定要打架吗？”。
“不一定，只是看到样子有点像是要找人打架！”。
肌肉那么多，对人说一句我们来比比吧。你这不摆明了要与人比肌肉吗！要比肌肉干脆就打架！嘲笑我肌肉少对吧！炫耀你比我强壮对吧（他没有）。
“我们比踢足球吧！