纽约是个适者生存不适者淘汰的地方。
如果你有能力在这里找到属于你的位置，你就会觉得纽约很好。记得《北.京人在纽约》的开场白是这样说的：如果你爱他,就把他送到纽约,因为那里是天堂;如果你恨他,就把他送到纽约,因为那里是地狱。
这是我在纽约的第五个年头，我适应得还算快。初来时的无所适从、茫然失措早已消失殆尽，我已经适应了这里的生活节奏，快、忙碌、拥挤，以及无限的机遇。
我现在在纽约一家私立医院工作，每个月的薪水和奖金都还不错，10分之一用来租房，十分之一用来做生活费，再拿十分之一做儿子明翔的教育基金，其余的都能存起来。
我的户头有一笔数量可观的存款，可是和纽约的高房价相比，始终是九牛一毛。不过我觉得自己还年轻，钱能慢慢赚，房能慢慢买，只要我和明翔身体健康、感情和睦就好。
明翔今年4岁，我虽然生活在美国纽约，但是思想还是和很多国内的父母一样，不希望孩子输在起跑线。所以送了好几个兴趣班，好在明翔也挺懂事，学东西特别快，国语和英语甚至说得比我还麻溜。
当然，他偶尔也会调皮，会大发脾气。尤其是在一切敏感的日子，比如父亲节，圣诞节，他就会特别思念自己的爸爸。
“妈咪，爹地是不是嫌弃我不乖，所以才会离开我的？”他说这种话的时候，脸上总是挂着泪痕。
“不哭，你已经是小男子汉了，所以在面对任何事情时都要坚强。”
“我不要，我也不会！”他偶尔会颇为暴躁的说，“别的boy都有爹地做榜样，可是我只有妈咪教我，所以我不会。以前还有唐叔叔陪我玩，可是你却把他赶跑了！”
对于孩子的教育，我其实挺头疼的。他懂事的时候，是个活泼开朗的天使，淘气的时候，又会让你束手无策。因为无法给他健全的家，因为心里愧疚，所以我始终尽量给他最好的。
随着孩子一天天长大，他对想见爹地的冲动越来越强烈。直到今天，我才意识到事情的严重性。
我正在给一个患睾.丸癌的病人做手术，可是我的助理犹豫再三，还是告诉我幼儿园来了电话，说我儿子失踪了。
再也没有比此刻更糟糕的时候了！
我的心肯定是倾向于立马冲出去找儿子的，可是我却不能离开手术台，尽可能冷静的做完手术，连衣服都没换便去找儿子。
儿子三小时后找到了，是他主动向警察求助的。警察说明翔找到他们，请他们采集自己的dna，帮他寻找爹地。
我从来没有对他出过手，可是那刻，情感焦灼的我在打了他屁.股几下后，把他抱得紧紧的，失声痛哭起来。
自从孩子出生后，我便告诉自己要坚强，我用一年零两个月的时间读完研究生，找工作的时候碰壁无数，受尽屈辱和歧视才取得今天的成就。
我一直给自己心理暗示，告诉自己要做个女金刚。
我想，没有女人不想做众星捧月的公主吧。只是因为没人爱没人依靠，所以才会让自己成为女皇的。
可是，女皇挺累，何况是我这种外强内弱的女人呢？
唐孜然在我初到纽约时帮了我许多，若是没有他的帮助，我也不可能有今天。直到两年前的一个暴雨夜，他酒后发狂，想侵犯我，我一个巴掌扇过去，结束了我们之间的情分。
第二天，我带着孩子搬了出来，和他断绝了一切来往。在现在的出租房里，一住就是两年。
当年来美国，最想做的事情就是抓住刘成，让他交代清楚一切事情，为我妈妈讨一个说法。
可是，当我在他的小农场看到他时，却于心不忍了。
他当年初到美国，变出了车祸，下半身全部截肢，一辈子只能依靠轮椅行动了。最糟的是，他的心脏已经岌岌可危，随时都有病发的可能。
不过，他却很乐观。他承认是治疗的错误，加剧了我妈妈病情的恶化，而且还把自己说的话录了音，然后交给我。
“你是霖旭的女朋友吧？我听说因为我的关系，你们分手了。郑家对我有恩，没有他们，我可能在20年前就死了。现在，我又欠了郑家一笔，我想弥补，也必须弥补。”
刘成说这些话的时候，特别从容，仿佛他已经把生死看得很开了。“这录音，你可以作为证据交给法院。这几年，因为你妈妈的死，我也一直活在愧疚中，当初我懦弱害怕，才会逃避责任，可是现在我觉悟了，我会承担一切后果的。”
事后，我咨询了律师，他们说刘成有重大疾病，就算罪名真的成立，也判不了多久。
经过一番挣扎犹豫，我还是决定起诉他。只是没想到还没等到第一次开庭，刘成便因心脏休克死了。
曾经想过要怎么惩治这个刽子手，才会解了心头恨，慰问父母的在天之灵。想过许多办法，却没料到会是这种结局。
当时在太平间看到他的尸体时，我叹了一声长气儿。
是轻松？是失落？抑或是不甘？
不管是什么心情，这件事情算是告一段落了。我转身离开时，看到了郑霖旭。
我多久没有见过他了？一年？两年？说真的，我记不太清楚了。我只感觉，好像有几个世纪那么久，可是我竟然会第一眼便在人群中看到他。
当时，我有些欣喜，总觉得刘成的事情就这么了解了，也许，我们还能重新开始，毕竟我