今年是2015年，距我初次来到昌南市已经五年半了吧。曾经为了完成大学的学业而来到这里。后来又因为所谓的爱情，为了宁馨，我不顾家人和朋友的反对，疯了似的要留这里。
可是这五年来，我所抛下的，所丢弃的，换来的只是她要结婚了，而我还在昌南市这片偌大的泥泞地里挣扎。
我至今都还记得半年前，宁馨和我说分手时的情景。
分手是在一个有雨的日子，在那家我们常去的酒吧里，我们相对而坐。仿佛为了突出我的心情，那天的酒吧异常冷清，只有吧台处不时传来的音乐声，让人心烦。
吧台处放的歌是庄心研的“一万个舍不得”。
“一万个舍不得，不能回到从前了，爱你没有后悔过，只是应该结束了，一万个舍不得，我是永远爱你的，爱你我觉得值得，只是不能再爱了，不要追问对与错，毕竟我们深爱过。”
没有由来的，我忽然觉得这首歌唱的就是我和宁馨。这个感觉让我不敢看对面的她，我目光看向吧台，没由来的说道：“今天酒吧生意真不错啊！”
“呵呵，是啊！”她淡淡的回答道。
这一刻，只有我知道，她的回答是那么的让我心碎。
“五年的感情你真的放的下吗？”我将身子往她前面探了探，我很想看清楚接下来她会是什么样的表情。
回忆？哀怨？或者是根本不在乎？。。。
我不知道她会是什么表情，但我想看清楚。我想知道对于这五年的感情，她到底是什么看法。
我猜了无数种可能，可是，她只是笑着和我说道：“我真的很舍不得你，也放不下你。但是我累了，不管放不放的下，我都准备要放弃，我想让自己活的轻松一点。”
活的轻松一点？难道和我在一起真的这么累吗？
可是，心有不甘的，我还是问了一句，“对方是什么条件？”
她说：“有房子，有车子，有……”
听到这两个词语我制止了她再说下去，因为在这样物质的一个社会，这四个字足够成为我们分手的理由，这两个词语便成了女人抹杀爱情最直接的理由。而她刚才所说的累了，在我看来只不过是一个拙劣的借口而已。
于是我们就这样分手了。
现在，我也后悔了，放下了。以前的年少轻狂冷却了，只留下不甘心的觉悟。我只想安安静静的过我的生活了，不去想别的。
分手后我也颓废过一段时间，那段时间我没有和任何亲人或者朋友来往，甚至连工作也没去管了，而是留连在昌南市的各个酒吧里。
在酒吧里，我每天在酒精的作用下，和各式各样的女人搭讪，或者被搭讪。
感情失败的我，疯狂的以这样yī_yè_qíng的方式，寻找ròu_tǐ上的快感，我企图这样说服自己，我是快乐的。
分手？只不过是两个原本就不认识的人，因为些许的好感在一起了，现在又回归到陌生的状态而已，对我没有任何影响。
可是每次这样想着，我的脸上却总会有水珠划过，那是泪吗？我不知道，但是我的内心很清楚的明白，其实我过的并不快乐。
在我明白了这些以后，我决定正视自己的生活，我知道，我该改变了。可我不是人生的主角，现实可没有按我的剧本走。这个操蛋的社会里，我只不过是其中的一粒尘埃罢了。当我准备努力工作，重新奋斗的时候，却被告知，因为无故翘班多天，我已经被炒鱿鱼了。
于是，我就又变成了一种无所事事的状态。
像是理所当然的，我又颓废了下去。每天在出租房里抽着烟，熬着没有宁馨的每一天。
今天，我和往常一样陷在出租房的沙发里吞云吐雾，忽然想起今天好像是周末，又或者不是周末，我这种无所事事的人已经连哪天是几号都记不清了。音箱里枪炮玫瑰的重金属乐充斥着我的脑海：“you knoa。”
我又点起了一根烟，这已经是最后一根了，我笑呵呵地把烟盒丢了出去。六块一包的庐山，这是我最喜欢的味道。庐山那浓烈的烟草气息，灼烧着我的胸腔，能让我感觉到自己还活着。当然，也是因为别的味道我不太享受的起。
躺在沙发上，我感觉整个人好像飘在了云端，却又深陷其中。头脑很乱，记忆好像被割成了无数的碎片，却又很清醒，能看得清每一个碎片。
我突然想起了这样一句话，当生存沦为生活，你的坚持就是一个笑话。已经记不清对我说这句话的人是谁，可我很清晰的记得我那时听到这句话之后不屑一顾的高傲姿态。可是现在想想那时的自己，还真是想上去给我自己两大耳刮子。
人总是爱追逐自己没有的东西，对自己拥有的美好却视而不见，自大而犯贱。就像当初的我，直到现在失去了宁馨，我才知道她对我有多重要。
在我用思想剖析并自虐的时候，忽然手指间传来了烫手的感觉。我丢掉了手中的香烟，起身准备再点一根的时候，忽然发现刚才那已经是我的最后一根。
知道没烟了以后，我马上从沙发上爬了起来，准备起身出门去买烟。
因为自从和她分手以来，我就离不开烟了，它就像最忠诚于我的恋人，永远不会背叛我，不开心的时候，只要点燃它，就能得到它的慰籍。
走出出租房，我本来准备出租房附近的杂货店买几包烟就回去的，可是走在路上却发现，今天中午吃的泡面