其实，我父亲在跟我母亲之前，就已经相过几次亲了。并且在相亲界创造出了传播率极高，口碑极好的神话。多年以来，一直无人能打破。光辉事迹总是被人津津乐道。
第一回相亲的时候，人女方家长问他，恁家几个孩子啊。这么简单的问题，直接回答三个不就得了。可我父亲为了显得自己会说话，乃这样作答的：我是老三，俺二哥是老二，俺大哥是老一，三加二再加一，等于...（掰手指头中）...六，所以俺家总共有六个孩子，再用六减去俺那俩哥哥，等于四，也就是说，我是老四....咦，不对呀，我明明记得我是个老三啊。
这家伙给弄得。
人家一听，顿时整个人的感觉都不好了。立马做出了决定，这玩意儿不能要。直接给轰出去了。连这家的闺女都没让见上一面，还拖累媒人被骂了一顿。
到了第二回相亲，可以说是提前做足了功课。我爷爷把自己所知道的全部倾囊传授，一再嘱咐他，嘴巴别乱说话，你这人一说话容易把自己给绕晕，老老实实地回答问题就中啦。
人女方家长见了他，先是客气了一番。我父亲不是点头嗯，就是仰头哦，几乎没咋说话。那家男人问他，恁家是几门的啊。
在我们这里，门专指爷爷那一辈。如果自己的爷爷排行老大，那就回答是掌门，若是排行老二，就回答是二门。依此类推。
但我父亲一听这个问题有点儿懵了。我爷爷没教他这个啊。于是他自己就翻着眼珠子琢磨起来。联想到我家门口不远处有个大水坑。这心里一下子有数了。便站起来，声音洪亮地回答道：“俺家是水门的！”
这个答案让人家一愣，如同坠入雾中，没听过这样式的话儿啊。就问啥是水门啊。我父亲说俺家门前头有个大坑，里面装的都是水，那不等于俺家是水门的吗。人家一听，立时恍然大悟，哦了一声，然后就站起来挥手撵人了。
我父亲还不愿意离开，就扯个嗓门问，咋啦，相不中哦。人家耷拉个脸不吭。他又说让我见见恁家闺女呗。媒人赶紧冲过来，连拉带推的，把他给弄出去了。
回到家，我父亲就埋怨我爷爷，说没教给他啥是门。我爷爷瞪着个眼骂道，你个王八羔子，咱家都木头门子，你他妈眼瞎哦。
接下来，该相第三回亲了。这个时候，我爷爷已经意识到，自家老三的智商是个棘手的问题。
内里不行，那咱就从外表上下足功夫。花大价钱找裁缝，给我父亲做出一条十分裤子，穿起来特别顺溜，显得俩腿很长。让土不拉几的人一下子摩登起来了三分。
这回，我父亲就穿着它去相亲了，自信满满的。为了搭配裤子，头上还打了摩丝。把一件中山褂子，硬给铰大了领口，改成了西装款式。还借了一双高根的皮鞋。上下全齐活了。
结果，自我感觉好过头了，走个路身子一扭一扭的。惹得媒人看不惯，去的途中一个劲地纠正他要好好走路，不要乱甩胯子。我父亲还不服气，认为媒人是嫉妒他的好身材。
到了女方家里。人家一看，哟，这小伙打扮的真叫精神，像个有钱人家。废话不愿意多说了，就让他搁屋里等一会儿。马上去喊自家的闺女去了。媒人一看这事儿有谱。给高兴得不行。
就趁着等人的功夫，把我父亲给拉到院子里，贴耳窃语地叮嘱他：“三儿啊，这回人家大人相中你了，你可得给我照顾着点儿，把握好这一次机会，争取弄个媳妇回家去，别让人家笑话啦，知道不？”
我父亲一听，这才明白过来，原来人家大人相中自己啦。这家伙给激动得撑不住，身子像条豆虫一样一绷一弹的，指着自己身上说：“看看，看见没，瞧咱这个头儿，瞧咱身材，这俩大长腿，是个人只要长了俩眼，都能相中我！”
然后就开始发癫了。不顾媒人的极力阻拦。当时院子里正挤了一群前来围观的人。他就身子一扭一扭地走过去，嘴里喊着噔咔噔咔，抖屁股甩胯，或者身体矮下来，像条毛毛虫一样往上拱。给人家跳了一段霹雳舞。把一群娘们给喜得仰个脖子，笑得嘎嘎叫。
媒人红着个脸，只得向大家胡乱解释：“其实他是一个舞者。”
最后，我父亲一边扭晃着肩膀，步子往后扫退着，一边向众人叫嚣不停：“看见没，瞧咱这个头，瞧咱这身材，这俩大长腿......”噗通一家伙，人不见了。
原来是没瞅好，掉到一口红薯窖子里面去了。
好几个人费了九牛二虎之力，耽搁了有半个小时，才将他给打捞出来了。一看，把腿给摔瘸了，裤子也叉了。可人家不管你这，直接把他俩给轰出去了。
把媒人给恼得牙咬得咯噔咯噔作响，指着我爷爷的鼻子吼，以后别再让我给恁家傻三子介绍媳妇啦，这事儿我办不成。
但媒人不止他一个。你不管，自然有别人管。有好处还怕没人来往前凑么。我爷爷端的神通广大。不久之后，托了另外一个媒人，又给我父亲介绍了一门亲。这回去相的时候，为了避免再出啥漏子，我爷爷亲自押着他去了。
到了女方家，我父亲只管低头不说话，一切由我爷爷来应付。寒暄了一阵子，人家感到挺满意，便把自家姑娘叫来堂屋里了，让俩小青年对对眼，单独搁一间屋说说话。
如果光看样子，我父亲其实长得还不错，算一般人吧。那姑娘也不挑剔，相中他了。可我父亲却