首先我要对你们表示最真诚的歉意，对不起！我不是一个合格的作者，我没有把这本写完，对不起，让你们白花了钱！
说实话做出这个决定，我考虑了好几天，最终决定退出网文圈。或许有人会问，你退出网文圈是不是意味着你不爱写了，不，我可以很肯定地告诉你，我很喜欢写，这是我人生的梦想之一。
“梦想”这两个词多么伟大啊，她会让我们目眩头晕，会让我们不顾一切，只为了追逐心中的梦想。别人不理解不要紧，别人冷眼相看不要紧，因为追梦的路上总是密布荆棘，不可能一帆风顺，为了心中的梦想所受的一切都是值得的。
曾经的我也是这样想的，三年前我接触了网文，从此沉迷于此，并且在心中暗暗发誓，总有一天我也要写网络，这便是我的梦想。这样一个小小的梦想根植于我心底，经过时间的推移，梦想种子终于发芽了，在今年我终于成功签约了。
签约，对于每一个网络作者来说是一种肯定，自从成功签约我所有心思都丢在上，为想一个剧情而苦恼，为写出一段好剧情而激动，那个时候的我活的很开心，真的，很开心。
我本以为网文是我这一辈子追逐的方向，我本以为我会写一辈子的网文，当时的我确实是这样想的。
然而人算不如天算，就在上个星期我被班主任叫出去了，他责骂我为什么才读大三就挂了七科，对于班主任的责骂我毫无羞耻，甚至还嬉皮笑脸，因为我知道我追求的是网文，读不读书又有何相干？
中午的时候我父亲给我打电话，我和他发生了激烈的矛盾，他认为学生就该好好读书，而我认为读书不适合我，我不喜欢读书，我喜欢的是网文，我就是不想读书。
傍晚的时候我一个人躲在寝室，偷偷哭了起来，那时我不明白为什么我的父亲不理解我，别人不理解我还能接受，可是我的父亲不理解我，这让我很伤心。最重要的是电话里父亲的声音带着些悲哀感，这让我开始有些怀疑自己的决定，我是不是做错了，我是不是不该写网文？
不，我不是错的，我做我喜欢的事，怎么会是错的呢？这就是我当时的想法，偏狂而固执，很可笑是不是？
晚上的时候他又给我打电话，在电话里我的态度很强硬，我不想读书，我想退学我要写网文，于是我们再一次不欢而散。
那时候的我还是偏狂的认为，年轻人就该追梦，就该做自己喜欢的事，不需考虑他人。
然而过了一天，情况有些改变了，我把事情跟别人说了，他们都劝我先别写了，好好读书吧，再不读书就别机会，而以后有的是时间去写。
那时我迷茫了，不知道该怎么办，心中响起了无数道声音，一边是说别管他人，你喜欢写那就去写；另一边是说好好读书吧。真的，那几天我活的很痛苦，甚至一度想到自杀。
人最怕的就是做选择，尤其是在重要的东西里做出选择。是我努力了三年的梦想，而且《嚣张校长》这本是我人生中第一本，要我放弃她，我真的做不到，她就像我生的孩子一样，在我精心抚养她慢慢长大，试问天底下哪个父母会抛弃自己的孩子呢？
可是另一边我已经挂了七科，再不好好学习的话，连毕业的机会都没有，所以那个时候我好难过，真的不知道该怎么办。
真的，世界上的东西很奇妙，在我迷茫难以选择之时，情况又有些变化，我把我遇到的困境告诉我认识的作者朋友，然后他们都开始劝我先读书以后再来写。其中有一位朋友告诉我，当年他就是和我一样，固执的扎入网文圈，一条道上走到黑，最后连毕业证都没拿到，他叫我别走他的后路。
到了这个时候我的心境有些改变，晚上的时候我刷知乎，在知乎看到了不少建议，那个时候我终于决定下来我要先读书再写。
说实话，做出这个决定真的很难，很难。甚至我告诉自己，一天写两章不行么，为什么非要抛弃？我尝试过这个做法，可最后发现不行，我无法做到写和学习同时进行，以我的精力和习惯做不到兼顾两者，我只能二选一。
最后我决定了，我要考研，我不写了。在此我再说一句，对不起，真的很对不起你们，希望你们原谅这个自私的我。
说实话选择不写，除此之外还有一个原因，那就是我现在状态很差，对于目前写出的东西很失望，我觉得目前的我写出的东西很垃圾，让你们花钱去看是对你们的侮辱，我现在写的东西根本不值得你们花钱去看。
再者，我要感谢你们的一路支持，没有你们的支持就没有《嚣张校长》的成绩，说实话一个新人能达到这个成绩，确实很不错，远出乎我的意外。
谢谢你们，谢谢你们所有人，曾经陪我走过这一段路程。谢谢along*、谢谢逗比青年、谢谢小宇、蓝小胖、地狱、楼雨……谢谢你们这些支持过我喜欢过我的人。
我觉得吧我年纪比你们都大，我觉得还是要说点其他的东西，那就是我希望你们还是好好读书吧，别沉迷于里面，当年我就是沉迷于，最后高考失败。
教育最悲哀的地方是不可逆性，那就是读书学习的机会永远只有一次，你错过了再也不会有第二次，我在二十岁这一年才突然意识到学习的重要性，我希望你们比我早意识到这一点，别错过了学习的机会再后悔。
我记得我在书里面说过一句