失恋是一种什么感觉？就是听过了许多大道理，可还是忘不掉一个人渣。
我想这就是很多关于失恋的歌曲、电影和小说永远都不会过时的原因。成功和失败都是人生的主旋律，无论放在爱情还是事业里，无论在人生的哪一个阶段，无论男女的性别差距。
一个好朋友最近陷在失恋的各种纠结里，我想了挺长时间都不知道应该怎么帮她。第一，我觉得失恋不需要安慰，而是需要某种形式的协助；第二，坦白说对这件事我并没有什么好的解决经验可供参考。
我觉得爱情里最痛苦的，是对一个人心灰意冷的时刻，而不是正式离开他的日子。
就像我常提起的某一年夏天的晚上，我沿着三环走了很远很远，流了很多很多的眼泪。那时候，我在北京一个朋友都没有，站在过街天桥上看北京长长的车河，闪亮的灯光，被泪水弄得模糊，用手擦掉，又被新涌出的再打乱，一次一次循环下去。
那一天，我找不到任何一个人倾诉那种失落，没有一家熟悉的酒吧去买醉，没有智能手机，没有微信，没有附近的人，没有漂流瓶，连一个陌生的、遥远的耳朵对我来说都是奢侈的。那天我度过了可能是此生中最冰冷的一个夏夜。
我不只是在一个横跨东三环的过街天桥上站着，也是在一条自我完善的独木桥上站着。一面是奄奄一息的爱情，一面是初入职场竞争的压力。我一个人站在中间的夹缝里，艰难前行。
那天的我们并没有分手。我到附近吧写完老板布置的加班任务，然后在凌晨一个人浑身颤抖着回家。
忽然之间，不再惊恐眼前的黑暗，麻木地走进破旧的小区，走过感应灯坏掉的楼道，像是一只落汤鸡一样穿过内心和眼前的阴暗。
那些眼泪把我对未来的一切幻想都浸湿了、揉碎了，变成了一坨被泡化了的废报纸，再也无法辨识那些字句、诺言和面孔。
在这之后我也经历过很多次一个人的无助，被同事暗箭刺伤，被客户刁难，被朋友欺骗，但都没办法与那一次相比。
我一直觉得自己的某一部分在那一天被杀死了，那部分的自己带着懦弱、无助和恐惧。因为从此以后再也没有流过那么多的眼泪，再也没有撕心裂肺地疼痛过，再也没有那么沉重地无助过。也不再害怕很多事情，不怕死，不怕危机，不怕贫穷，不怕离别，不怕争吵，不怕歇斯底里。
死去的爱情像是一摊营养丰富的肥料，可以把人变得强壮。
而到后来，真的和这个人分开的时候，我只是感觉到一种解脱。终于从一种漫漫无尽的失落里解脱出来，那种解脱的释然感胜过了其他的面对未知独身生活的悲伤。
再后来，在命运的推搡之下，又遇到其他新的爱人，然后又分开。
当然也有抱着电话死去活来，在电影院自己吃爆米花看人人都会笑的喜剧片，最后眼泪吧嗒吧嗒地把爆米花桶都给打湿了。
时常，我会没有勇气下班回家，待在公司里加班；会一直到困得睁不开眼才回到房间里倒头睡去；会在空闲的晚上约朋友出来喝酒，穿短短的裙子、化浓浓的妆，和陌生的人开玩笑，最后喝得晕头转向，出门打车离开，昏睡几个小时，待到闹钟响好几遍，才会带着宿醉的头痛挤早高峰的地铁去公司准时按指纹。
也有学着《失恋三十三天》里的女主角尝试玩新鲜的东西分散注意力，烘焙、舞蹈、音乐、旅行，生活给填得丰富多彩让人羡慕。可有个人一直卡在心里面，像是一根扎在喉咙的鱼刺，无论用什么东西来吞咽，都在尖锐地疼痛着。
那段时间还有个朋友，我失恋，她也失恋，我俩周末就待在星巴克角落里的沙发上，一边喝星冰乐一边开前男友批斗会。慷慨激昂地说一会儿，偷瞄几眼坐在附近的小帅哥，小帅哥走了再继续批斗。
最后我俩各自回家的时候都会再补上一句，可我还是喜欢他，怎么办？
后来我们批斗得累了，也懒得说了，就约着一起出去逛街，买衣服、吃饭、做指甲，聊新的约会对象。
再后来我们都有了自己做得很开心也很热爱的工作和所钟爱的事情，把自己从一片失恋的泥沼里连滚带爬地捞了出来。后来的日子也并没有我们当时所想象的万念俱灰，以为少了一个人就再也没有明亮的太阳。
陷在失恋里的日子，很容易感觉自己像泡在冰冷的海水里，从头冷到尾，爬也爬不出来，以为自己就这么过去了吧，浑浑噩噩地等着死神吧。
然后迷糊一下子，睡一觉，醒过来自己已经在沙滩上晒着暖暖的太阳，衣服、头发全都干了，身边是一座新的岛屿。每一个转角都有新的生活机遇。
原来世界上除了那个并不值得惋惜和留恋的人，还有很大一片值得探索的空间。
我想人的痊愈能力是在不断地受伤中培养起来的。就像是第一次在健身房锻炼，回家的时候腿疼得没有办法走下地铁的楼梯，但坚持一段时间之后，无论一整天的运动如何让身体某一处酸痛不已，到了第二天睡醒又是精神饱满的一天。
其实找不到什么秘籍和捷径去处理失恋之后的日子，谁都是一边摸索一边走弯路地成长。
但是迟早可以坚强无所畏惧地面对一切，冷静地对待一个人的来临和离去。
要知道，所有的快乐都不会长久，悲伤也是。: