什么是真正的爱情？有人说过，不去握紧那份爱是因为还没有爱到彻骨。但我还是觉得真正的爱情最重要的有时候是放弃而不是占有。如果这说出口的爱会成为负担，成为累赘，那么将这份爱深藏心底才是最好的选择。
每天被关在这个暗无天日的地方，我觉得自己快要疯掉了。这样下去，没有病也要被关出病来。可是我有选择吗？答案是很明显的。我终于明白她的目的。原来我的作用这么大，利用我可以得到她想要的爱情，可以打击我原本坚强的心。原本我以为我可以强大无比，不是外在，而是内心。承受了多少的灾难，才造就了今天的我。可我终究还只是一个女人，不管有多强大，还是会有脆弱的一面，这一面禁不起一点打击，因为它会像镜子一样破碎。
很早我就说过，我不是圣人，所以我也无法眼睁睁地看着两个人天天在我的眼前上演恩爱的戏码。上帝这次听到了我的祷告，她关上了小黑屋的门。我再也不用看见自己不想看见的东西。但这不是全然的解脱，眼睛看不见的，耳朵还是能够听见。那些声音就像蚊子一样在我的耳边嗡嗡响，如果能动手的话，我早就拿东西堵住耳朵了。没有办法，只能天天给自己念清心咒，凝神静心。
我该说她对我很仁慈吗？每天每顿都没饿着我，有肉有菜，有人喂我。难道她想就这样一辈子关着我吗？太无聊，太抑郁的时候，我总会安慰自己：在这样没有紫外线的地方待着也不错，晒不到太阳，皮肤也能白点。其实也知道这不过是自欺欺人，但总得让自己想开点。不然即使哪天出去了，他们看到的也是一个神经病了。
每个人的忍耐都有极限的，我的忍耐极限是什么我不知道。但我知道的是经历了那么多天以后，我忍不了了。情绪的压抑只让我看到眼前的东西，它蒙蔽了我的心灵，以至于让我忘却了自己还会武这个事实。念了几天清心咒之后，我开始抛却浮躁。心安了下来，脑子也灵活起来。不久被点穴了吗？自己难道就不能解吗？
内功心法就像流水一样在脑子里划过，点穴？解穴？不就是反其道而行吗？经脉和内气就像软管里流着水一样，点了穴以后，软管被压扁闭合，水流堵住、聚集。要想解穴，是不是就在被点穴位的地方或者下一个穴位施压，让被压扁的软管重新张开，被堵的水流可以重新流动散开就可以了呢？
脑子里回想着她点穴的位置，凝神、提气，让内力在经脉中流动。可是不知道是不是时间太久了，内力就像是铅一样沉重，根本无法顺利地流转起来。这样的话，理论就根本无法用到实践中去。在试了一次又一次，最终没有结果以后，我不得不放弃这种方法。现在只能坐以待毙了。
这个男人我已经看不懂了。原本能指望他救我，现在我已经没有这种自信了。他已经沉浸在女人香中无法自拔了。我该高兴吧？他终于走出了那一段伤痛，终于像我祝福的那样，有了自己的幸福。
“你赢了！”当她再一次出现我面前的时候，我动动我的嘴唇，无声地告诉她。
她伸手解开了我的哑穴。我再一次重复了之前的这句话，发出的声音竟不像是自己的，沙哑而无力。这还是我吗？还有人能听出这是我的声音吗？
“真的是这样吗？”她像是接着我的话在说，却又像是在自言自语，眼神飘忽。
“你愿意就这样一直陪着我吗？”这次，我知道她是对着我说的，因为她的眼睛停留在我的身上。
“是人都不想再这种小黑屋里生存的吧？”我没必要也不想说谎。
“你走吧！我放你走！”她的表情好像只有在他的面前才丰富些。
有时候我真得在怀疑到底哪个才是她的真面目，这个还是那个？
“为什么让我走？”难道她有孩子了吗？速度这么快？
“你赢了！”她把这句话原封不动地还给了我，这话让我一头雾水。
“真让我走？”我把一切其它的想法都往脑后一抛，自由才是最紧要的。
“是，你走吧！”说着，她解开了我的穴道。
深吸了一口气，我动了动胳膊，果然能动了，手撑在地上想起身却无能为力，血液流通不畅太久，身体毫无力量，要靠自己起来，暂时是没有可能的了。紧握拳头，狠狠地在地上锤了一下，讨厌这种无能为力的弱者的感觉，特别是在她的眼前表现出这一面。我呆坐着，怕这样的机会就在自己的眼前流逝。
她看着我的样子，没有一点想过来扶我的样子，转身走了出去。我顿时感觉世界塌了，这是从天堂掉入地狱的感觉。
“丫头……”那个熟悉的陌生人啊，相见唯有泪千行。
“丫头，对不起，让你受苦了！”他的声音带着哽咽，背着光，我看不清他的脸，只能感觉他的手强有力地抱起了我。其实我是想拒绝的，我不想他用抱过其它女人的手来抱我，但寸步难行的我也只能接受他的帮助了，我这样告诉自己。
说句不好听的，这有一种重见天日的感觉。经过短暂的失明，才慢慢适应了外面的光亮。那个淡然优雅的女子就这样默默地站在不远处看着我们，丹凤眼里有一种我看不懂的内容。
他的眼没有在房间的任何一个角落停留，包括那个久站的女子，头也不回地把我带出了这个牢笼。擦肩而过的瞬间，我只看到她的嘴唇蠕动，却已经来不及听