这回我们到了一个空旷的澡堂子。
二炮表示很不满意。
“怎么到了澡堂子？”
“而且我们居然在男部？”
林正一边试水一边说：“兴许看我们总是一路风尘，都是不得休息，所以给我们安排了洗澡休息。”
二炮一边脱衣服一边四处看，开始抱怨：“这地方跟botte家的一个私人澡堂子都比不了，脏乱差。”
botte说：“也算好啊，起码能洗澡，不知道有没有竹盐跟牛奶可以保养皮肤？”
我说：“估计够呛，你看四周墙皮都起碱了，你还要敲打按摩的啊？”
我们兄弟几个赤诚相见，虽然认识这么长时间了，但是没有一起洗过澡，现在居然还有点不好意思。
最好意思的，是臭臭，水里一跳我们差点背过气去。
这澡堂子差点直接变污水河。
臭臭是赶不动了，我们被迫迁徙到水温稍微高点的池子里。
“听说温度太高，影响精子活力啊，我还没结婚呢。”
“你要是真担心，那就跟臭臭一个池子去洗去。”
二炮思前想后犹豫半天举棋不定，最后还是决定冒着绝育的危险，但是还是留下了。
本来我们以为就这样了，没想到居然还有搓澡的进来了。
“几位需要搓澡吗？”
我们点点头，表示愿意试试他这里的手艺。
这里的搓澡方式很特别，我们几位都趴着排在一起。
臭臭从池子里冒出来，问：“我从没体验过搓澡敲背，我让botte出大价钱，搓澡师傅愿不愿意多挣点。”
搓澡师傅说：“我还要留着手挣钱做饭搓澡提鞋洗脸刷牙写文件签字画画玩开心消消乐抠脚丫子打飞机，不愿意多挣两块钱然后就自废武功。”
我们纷纷对这个拒绝给刺猬搓背的搓澡师傅表示，他智商还是比较正常的，不像有的人，看到钱，连命都忘了该不该留了。
这位师傅开始给我们搓澡。
二炮开始呲牙咧嘴：“嘿，手劲真大啊，师傅您是不是手上有功夫？”
“俺当初是杀猪的。”
好吧，我们比较理解了，太力度大就忍忍吧，人家跳槽之前不是这个专业的，惹急了投诉态度不好，没准人家直接下意识掏刀子解决服务纠纷问题。
好容易完事了，我们如释重负。
“好么。这个澡搓的。”
二炮一边揉着胳膊一边说。
“你后面有东西啊。”
“怎么可能，不要胡说。”
等我们一起证实之后，发觉二炮后面画着一个小王八。
“搓澡工居然敢消遣大爷！我要大战前任杀猪犯！”
二炮咬碎了口中钢牙。
二炮也发现一个问题：“botte，你还说我，你后面也有东西。”
结果我们发现，我们每个人身后都有纹身，也就是被画上东西了。
只不过，我们几个后面，是几个字。
连在一起是：治疗跪钱型缺钙。
“炮哥，没准你后面那个就是人家的签名。”
botte半开玩笑替二炮想通到底怎么回事。
“看来这次就是我们的任务，拯救或者说治疗他们跪钱缺钙的。”
之后我们从澡堂子出来，然后到了大街上，开始找病人。
刚往前走没多久，我们就看到两个人在街头相遇了。
其中一个人趾高气扬豪情万丈心得意满眼看高天，我差点忍不住想过去问问这孙子是不是刚竞选美国总统成功了，怎么这么大尿性啊？
另一个点头哈腰一脸堆笑卑躬屈膝低三下四，看那样子，绝对一个吮痈舐痔的货色，绝b有极佳的汉奸底子跟潜质。
为了区分，我们用看天者跟跪舔者区分一下。
看天者说：“最近我有钱了。”
跪舔者笑着说：“那可不，我们都知道了，您女儿嫁了一个富翁。”
看天者：“那可不，我女婿家里有钱，光大鸡腿，就五个。”
跪舔者：“我的天啊，那么多啊，厉害啊。”
“你们这些没见过世面的，知道什么，我女婿家的迎宾地毯，都是纯棉吸水的。”
“那是那是。”
说了没两句，看天者说：“我要去参加一个高等的聚会，没空跟你说话。”
跪舔者赶紧说：“您慢走，您慢走。”
我们到了跪舔者旁边，他还在那陶醉呢？
“你没事吧？”
跪舔者站直了腰，表情一百八十度大转弯，说：“我当然没事。”
“看样子你很尊敬他啊？”
“你没听他说吗，他女婿很有钱的。”
“是不是他女婿把钱给他花，然后他会给你花啊。”
“你疯了吧，他不会给的。”
“一分钱也不会给你花？”
“当然了，一分钱也不会给我花。”
“那你怎么跟看到亲爹似的，腰都直不起来。”
“我也不知道怎么回事，反正一看到有钱的，就站不起来腰部，就想跟人家舔屁股，还说人家不给我钱花，就是我给人家花点钱也觉得高兴，光荣，跟有钱人能算朋友了。”
“你还真是贱的要死骨头里缺钙。”
“等等等等。”
botte好像发现了什么，然后通知大家说：“这不就是我们找的病人吗？”
二炮把手一拍，说：“对啊，我们要找的，不就是没钱缺钙的这种玩意吗？”
于是我们告诉他：“你这个是病，得治，我们可以帮助你。”
“那到底怎么治啊？”