我还没回过神来，2015年就只剩下二十几天了，意识这一年马上就要成为过去，我立刻陷入一种巨大的恐慌之中。
好像这种恐慌在年长之后每年都要经历那么几次，具体恐慌什么，也说不清楚。那些设下过的目标，那些一直想要完成的心愿，那些看了很久一直买不起的包包。在年复一复之后，我仍然没有做到。更可怕的是，在日复一日中，我却深陷于安逸和所谓的拖延症之中不能自拔。
你还记得你儿时有过的愿望吗？我记得，小学时，我给同学写留言册，其中愿望一栏，我郑重的写下了：科学家这三个字。
初中毕业时，我的愿望变成了明星。
再后来，我的愿望又变成了老师。
再再后来，我的愿望更正为有钱人。
现在我的愿望比较实际了，我希望我的家人健康平安，希望钱够用就好，希望所有爱我和我爱的人都能喜乐随心。
这样看来，随着年岁的增长我越来越有自知之明，这是好事儿。
回望我过去的年岁，你们猜我最遗憾的事情是什么。你们可能猜不到，那我告诉你们。我有点遗憾我没有成为一个发型师。首先，你们要先把你们脑海中既定杀马特们踢出去，然后脑补一个真正的发型师。
我觉得我有点儿底气说这话，从初中开始，我就没为了刘海这样的事情进过理发店。发展到今天，如果不做离子烫之类需要太复杂的工具的发型，我都是自己对着镜子搞定，并且走出去能见人。
一个连头发都敢自己剪的女人，是很可怕的，你们说呢。
然而，生活是残酷的，哪怕是我这么可怕而流弊的女人。面对生活，常常还是会陷入束手无策之中。
比如，我家娃在坚持叫了我一个多月的爸爸后，到今天早上问他叫我什么，他仍然坚持喊我爸爸。
比如，那件我特别喜欢的大衣在我的购物车里放了两个月了，价格却跟江姐一样宁死不屈。
比如，我突然发现今天开始要日更六千字了。
再比如，我觉得这个故事很不错，却并没有多少人看。
……
等等等等，都是我控制不了的。
阳光很好哇，洒在我房间的窗台上，晕出一圈圈的光环。莫名其妙就会觉得心情很好，所以说，女人感性起来也很莫名其妙。本质上，阳光和心情是没有任何关联的。
年终感言是不是应该深刻的剖析一下自己？可我这个人乏味得很，不漂亮，不高挑，不热情，也没什么性格魅力。而且，我还很懒，很固执，有社交恐惧症，活到这把年纪了，依然会犯错，依然会为了一件漂亮衣服兴奋一整天，常常懊恼自己不能做得更好，会得罪人而不自知。
娃的爸爸在我和结婚后过了几年日子后，有一天他突然跟我说：我被你骗了。
在我扑上去撕了他之前，他喘了一口大气说，我认识你的时候，你明明表现得可淡然，可理性，可豁达，可知性，可大度。为什么我现在发现，你遇事蹦三尺高，一点儿不淡定，一点儿不理性，一点儿不豁达，一点儿不大度，你能把我刚认识的那个女人还给我吗？
你看，我就这是这么个人。
扯得有点远了，我还是说回这部在写这本，我出了一趟远门。老读者应该知道，我有很久没去玩过了。对一个怀孕生娃在家中关了几年的女人来说，突然可以去玩那简直激动得要晕过去。
我因为太激动了，就忘了查各地的天地情况。所以，当我拉了一箱子的秋装到了深圳后，我讶然发现，深圳还是盛夏。我为了我一箱子穿不上的秋装忧愁了半个晚上，然后在我妹丢给我几件压箱底不舍得穿的漂亮衣服而豁然开朗。
不对，我不是要说这个。
我是要说，我为什么要写一本背景城市为深圳的为我很喜欢深圳，在深圳有我最好的朋友，我的亲人，还有一份永远都割不下的情怀。
我后来一直想，如果我不是为了追逐我的爱情，那么，我现在一定还在深圳。可能和我的朋友以及亲人一样，也定居深圳了。
为什么那么喜欢深圳？因为，那是一座允许你有尊严的城市。
以上
哦，下一个章节就上架了，也就是说要收钱了。上架后保底三更，也就是六千字。心情好的时候八千字，疯了的时候一万字。基本上，我很难疯掉。至于更新时间，一般都在晚上六点后，凌晨十二点以前。
为什么不能早点更新？因为我得了一种不到晚上没法码字的病。
为什么要收费？想想我购物车里买不起的大衣，想想天文数字的包包，我要赚钱哇，你们能理解吗？
关于收费，老读者们是很清楚了。一千字五分钱，一万字五毛钱，十万字五块钱，一百万字五十块钱，二百万字一百块钱。我数学奇烂，算错了请提醒我。
贵吗？你认为值得，再贵也不不贵。你认为不值得，一分钱也嫌贵。这在于个人选择。
说真的，我特别怕你们去看盗版，因为如果大家都去看盗版了，那么，我就真的要改行去做发型师了。好吧，看盗版也能忍。但是，真的，我跪下来求求看盗版的亲，你悄悄的看成吗？别跑来催更，也别跑到我微博来私信我。
我玻璃心，还是极度易碎那种。
最后，最后，致一直跟随着我的老读者，新来的读者，一切尽在不言中，我爱你们。