是的，想到了那场欺辱！在我们的爱情里，这是一个没法回避的开局。对于你来说，这是一个多么可悲又可怕的开始。它损伤了你的*，也险些摧毁了你的灵魂。可是直到现在，小冲，我爱，我这卑鄙的灵魂还是会在暗中偷偷窍喜，窃喜这伤人的第一次。因为。。。在那次之前，我真的从来没有在任何一个人的身上，任何一次□□中，拥有过如此疯狂的快感。
原谅我的自私和无耻吧，我的爱人，既然这些文字只是写给我自己的东西，那么我不想去欺骗我自己。真的，那一次，我永世都不能忘记。
可是我真的想不到，你的性子会那么烈、那么狠，你不知道你一脚踹过来，我眼冒金花、胃疼得像裂开了一样，一瞬间里，我甚至以为你会刹不住势头，甚至会杀了我。
可是你终究还是你，本质善良心软的你。当你忍着身体的疼痛，挣扎着为我递上一个温热的毛巾，你不知道，那一刻，我可以擦掉我嘴边的血迹，却擦不净我污秽的内心，我羞愧得无地自容，甚至不敢抬头看你。
看相的老人说我的断掌打人很疼，可是小冲，你打起人来才是真的疼，每一次，都让我痛彻心扉，却又像被打开了灵魂的窍，不能自已。
又要熄灯了，今天竟然是个无星无月的阴天，看不见那如同你眼波一样的月光，这漫长的夜，我又该如何熬得下去。。。
林原书于某月某日
小冲，我爱：
秋去冬来，夜似乎越发长了，胃好像疼惯了，不去管它，倒也能睡得着，当然，一定要有月光照在我的身上。
今天尚猛、家和、大龙他们来看我，令人十分安慰。他们问到了你，我轻轻推搪了过去，可是你知道吗，我的心底，像刀割一样的疼。
每个人都以为你是那个应该常常来探望我的人，可是只有你和我才知道，你不是！
相反，你是那个最想逃开我的人，是那个在背后狠狠捅了我一刀的人！可是，我不怪你，我不恨你，却只想更加的爱你。
因为我知道，你一直在爱与恨之间煎熬着、挣扎着，你有多恨我，便有多爱我。你捅出的刀对我来说并不致命，可是对你来说却是剜心蚀骨般的痛，对吗？我的爱人！现在这个时候，没有人比我更了解你，这漫长而寒冷的夜色中，守望月光抚慰的人，一定不只我一个！
我曾经问过你，这样做，你真的会快乐吗？你苍白无助的脸色给了我最诚实的回答。你不快乐，因为，你爱我！
小冲，别难过！
还记得省城那幢别墅吧，还记得那两个月里天天同行同住，有如夫妻一样的生活吧。我在省政府大院后面的胡同里等着我的爱人，一起买菜，一起伴着西山的红霞，在夕阳的余晖里回我们的家。
在那里，我慢慢停下了用在你身上的mí_yào，而是用我的心，我的身体、我的爱情去接近你、感动你。我感觉得到你的变化，你对我越来越迷恋的身体，对我极力压抑的感情，每一天，我都在暗自窃喜，每一次欢好，我都像个情窦初开的大男孩，小心翼翼，珍视无比。因为我知道，mí_yào迷住的是你的*，而我那时想要的，已经是你最宝贵的灵魂。
我会因为你与女友的接触吃上半天的醋，也会因为你偶尔在激情时不自知的吐出“我要你”而欣喜若狂。三十多岁的我好像一个迎来第三个青春期的男孩，为你痴，为你醉，为你情不得已，以至于在偶尔平静的时候，我都会质问自己，“林原，你是不是有病？你是不是也被他下了药？你他妈像个发了情的疯子你知不知道？”
可是我知道，我心里什么都知道，我就是对你上了心，动了情、着了魔。我碰了一个政治人物最不应该碰触的底线，我在我应该冰封大地的年纪里，却傻傻地做着如少年般春暖花开的梦。
知道你要结婚，看到你和她拍婚纱照，我的心像是堕进了北极的冰窟。你和她越般配，越相爱，我的心越痛苦，越煎熬。我曾经想过放弃，想给你属于尘世的幸福和平静，可是我一次又一次在难眠的孤枕上坚定了我的决心，我要你！
我已经把你带上了不知是开往天堂还是地狱的列车，前方或许是鲜花满地，或许是刀山火海，可是无论如何，我都不想你再回头，因为你还不懂，但是我却知道，你已经是一个趟了男人河的男人，你的身体和心都已经沉沦给了我，对你来说，你是犯了戒的佛，回头已不再是岸。
冲，又要熄灯了，感觉心中还有无数的话想要倾诉给你。是不是你在遥远的深圳一样也在思念着我，若不然，为何今夕的月亮是这样的圆，就像你闪亮的眼。你在南国那里还好吗一水之隔的香江，会不会勾起你我最美好的那段回忆？
我想你。
林原书于某月某日
小冲，我爱：
今夜胃疼至极，甚至感觉无力提笔，但心中万般焦虑无奈，又不得不说给你听。
冲，我害怕。。。怕得整个人缩在薄薄的被子中瑟瑟发抖。因为我终于知道，我可能真的要失去你了。
这种感觉，曾经在一个狂风暴雨的黎明，在一条崎岖阴森的山路之上，泥流之中，猝不及防的袭击过我。那个时候，面对披面的凄风冷雨，面对无情的冰冷泥浆，我头一次发现自己的软弱和无能为力。即便是那样，我也不想放弃，哪怕砍下你的一条