男人们则不然，购物就是购物，而且想买什么基本上就买什么，既不会超出范围，也不会超出预算，如果买到了就不再啰嗦。
这批着装特殊的男顾客三下五除二选好各自的东西，跟着便来到收银台结账。
身主的知识面因交际广泛而很广，他虽然不是驴友，可在某些方面比驴友还更了解野外常识。
一些不为常人所知的信息源源不断地进入武赢天的脑海。
联想间他心下窃笑：我不必墨守成规，拘泥于对象的性别，谁说卫生巾不能向男人兜售，我现在就打破常规试试。
“端木游”主动搭话问：“看这身酷毙了的行头，你们都是整装待发的驴友吧？”
有好几人回头笑道：“是啊。”
“这一趟准备玩点啥？”
驴甲：“尥蹶子登山，顺带着考察考察适合攀岩的新崖壁。”
妖精听罢大喜，因为这些项目恰好匹配身主记忆中的场景，有机可乘，可以大大方方地推销卫生巾。
“嗬，你们玩得可真够刺激的！”
驴群起笑，掌门驴道：“那还用说，这一趟邀约的都是公驴，满车都是探险装备，咱们哥几个玩的就是刺激。”
要想吸引注意力就必须一鸣惊人。
他在展示卫生巾的同时不忘带了丝丝逆血功力地提高声量道：“诶……你们都备有卫生巾了吗？”
“端木游”直达耳底的此言一出，周围顿时炸了庙，在片刻的安静中各种各样的眼珠子纷纷来招呼这位销售员！
大跌眼镜的人何止群驴顾客，这其中还包括了他的两位被猩脸了的老板。
兄妹俩的脑子几乎被临时工的这番举动捶搓成了豆渣——这端木游是不是轴疯了？这幺蛾子出的……灭！难不成要向这帮野性的大男人推销卫生巾不成？
驴甲：“兄弟，你眼睛和脑子都没事吧？好好扫看清楚扫想明白了，我们可是公驴！”
驴乙：“呵呵，你大爷的，什么情况呀这是……我们要卫生巾做啥？这不神经病吗！”
销售员稳稳当当道：“如果有母驴伴着或许我也就不必多嘴了，正因为你们都是公驴我才这么问的，要不然准备不充分，等需要的时候前不挨村后不挨店，在荒野里抓瞎可不好。”
掌门驴甩咧子臭脸道：“姥姥……不着三不着两的，啥意思啊你？”
“千万别误会，我没裹乱。”
销售员略有弱色，“光看阵势就知道你们都是老驴友，装备铁定很齐活，什么服装、背包、垫子、睡袋、鞋、帐篷、水具、地图、指南针、照明、太阳眼镜、刀、防护、药品等等肯定是都有了。”
“端木游”话音急落，“不过呢……刚才你们反应那么强烈，这说明你们长久以来都忽略了一样重要的东西，那就是带上一款无过敏原，无化学药物，透气性超好，安全可靠的有机纯棉卫生巾。”
掌门驴不再臭脸，“听你这么一说我明白了点，合着你不是逗闷子，你的意思是这卫生巾在户外还大有用处。”
销售员恢复了稳稳当当之态。
“首先，驴子的鞋穿了一天后肯定是脚汗答答的，晚上睡觉前用塑料袋包好可以保证不被露水打湿。但是……”
“但是鞋子里的潮气你却没办法除掉，第二天起来的时候一穿进去，鞋子潮潮的绝对让人很不舒服。”
小吊胃口的故意延时滞话……
揭晓谜底：“这时候卫生巾就派上用场了，只要睡前在鞋子里塞上两片，第二天的鞋子保证干爽无比，甚至于你就是拿它当鞋垫都成。”
赞同的附和声一片。
“其次，既然是冒险性的户外运动，难保不会有人意外受伤，小的伤口好办，拿创可贴就能应付，那万一要是出现大的开放性创伤呢？”