扎完针我本来以为可以回家了，但是班主任老师说还要测肺活量，没办法，又得折腾一个来小时。
当我一口气吹到底，放下那根管儿想回家的时候，那大夫脸上的表情就像看见什么怪物一样，她不让我走，让我重吹一次。我顿觉郁闷，不过也没法子，人家怎么说咱就怎么做，反反复复地折腾了三遭，那大夫把我们班主任叫过来，兴奋地对她说，这孩子绝对是个体育苗子，你看看这肺活量，比成年男子都不差！
我？体育苗子？开什么国际玩笑！要知道自打我上小学以来，但凡上体育课，不管是搞什么活动，班里的人都不愿意跟我一起，因为我的存在就等于是给小组判了死刑！
不过，看着她那言之凿凿，信誓旦旦的样子，这事儿还真容不得不信，她把那张检查报告交给我，让我回家好好跟父母说说。
我莫名其妙，一脸懵逼，拿着检查报告回到家里交给父母，最高兴的就是我爸。因为我的检查结果，再次证明了他请佛菩萨的决定是正确的。
“这菩萨算是请对了！”还不到一周的时间，我的身体状况就有了这么明显的改变，这要是在家里供个三五年，我还不得直冲奥运金牌啊！
不过，以后的情况好像又和设想有些不同。周一上体育课时搞了铅球测评，我的成绩还是倒数第一，课前的组队慢跑我还是最后一个。
看来那所谓的体检报告确实是搞错了。
搞错就搞错吧，反正日子就这么一天一天地过。
话说因为父母拿到我的超长肺活量报告，欣喜若狂，我妈决定趁热打铁，这礼拜继续开荤！于是周一，周二，周三，
又开了三天大鱼大肉。这两天家里比较太平，没再听见什么怪声，我晚上睡得也算安稳，不过，到了周三晚上，在我龇牙咧嘴地做完二十个俯卧撑，给菩萨磕头还礼的时候，又听见了那个熟悉的女人的声音：“伤生害命刀，滚油锅中肉！吃，吃，吃，早晚让你下油锅！”
我被惊得大叫，马上跑到外屋把这件事告诉父母。
下油锅的滋味我没体验过，但是以前我妈在厨房做饭，一个油沫子崩到胳膊上都痛得钻心，更何况是全身浸没在滚油中呢？我想这种极度的痛苦是非人能忍受的。
下油锅，这种诅咒也太恶毒了！
类似这种恶毒的诅咒，应该不是从菩萨嘴里讲出来的，可如果不是菩萨，那到底是什么呢？
他大爷的，这件事真的是越琢磨越可怕。
但是，我父母却表现得对这件事不拒反迎，尤其是我爸，尤其亢奋。
我妈说：“你看，我说什么来着，我早就觉得家里头供着佛再这么胡吃海塞不合适！”
我爸则说：“这菩萨又在提点咱们了，确实这阵子荤腥有点大，菩萨这是让咱们荤素搭配，刮刮肚子里的油腻！灵，真灵！”
其实我父母这种心态，很多人都有。比如说吧，你买了一个月的公交月票，但是却发现这个月根本没有那么频繁的出行需求，但若要不用，钱就全浪费了，因此，你即便是上厕所，都恨不得坐着公交去附近的公共厕所。
做了一个错误的选择，但骨子里不愿意承认错误，于是拼命找一些更加不合理的借口来为自己当初错误的决定开脱。
经过父母的商议，最后他们一致决定：为了响应菩萨的号召，家里要断肉！
我从四岁起一直到现在，大部分时间都是清汤寡水，没吃过几天好东西，这刚开了几天荤，就因为家里请来的这什么鬼菩萨被再次剥夺，这我决定不能容忍！
我知道，现在父母的判断已经被家里请来的这些所谓的佛菩萨迷住了！
不管挂在那面墙上的东西是什么，它们绝对不会是菩萨。
我现在已经不再是那个任人宰割，由人附体的四岁小孩，我要自己决定自己将来要做什么！跟父母讲道理已经没用了，现在不管家里出什么怪事，他们都会说这菩萨太灵了！我必须把尹大夫找来，把这些鬼玩意儿弄走！
可是，哪有那么容易呦！
自打给尹大夫送了断交礼之后，父母看我看的那叫一个紧，上学把我送到校门口，一直目送我进教室。放学在校门口截我，一路把我送回家。有了那次周日的教训，他们这是生怕我再偷偷地搞什么幺蛾子！
我想，要除掉供在家里的这些假菩萨，第一步就是要得到父母的信任。
转眼周六到了，虽说国家已经施行了双休日制度，但工厂哪有什么双休日呢？我妈因身兼车间主任之职，每天焦头烂额，所以周六她不在家。但我爸这个运输司机则属于忙时忙死，闲时闲死的类型，可以说这段时间以来我每天都在他的严密监视之下，要完成第一步计划，必须从他那里下手。
我坐在书桌前写作业，像语文这种抄抄写写的还好，数学那种需要脑力计算的真不是我的强项，不过还好，练习册后面都配置着标准答案，抄百分之八十，然后故意写错百分之二十，这样显得合理又不引起怀疑。。。要说自己当时心里那点儿弱智的小九九儿，还自以为高明，现在回忆起来确实别有一番味道。
作业不消半小时就做完了，但我还是要假装坐在书桌前用功，在草稿纸上无聊地写满了一加一等于二。从今天开始，我必须要开始营造一种突然热爱学习的假象。
我爸看我今天破天荒地在书桌前坐了超过一个小时，说道：“呦呵，太