尽管我受了很严重的伤，但是并没有向学校请假，似乎心里根本没有这个概念。当然我也没有想过到了学校，如何生活？受了这么严重的伤，并没有人过多的询问我，因为在大家的心目中，我是一个内向的人，一说话都会脸红的人。只是我没有想到一直被我认为生疏的同桌杨明聪竟然出手相助，帮我洗头、擦脸，这让我格外感动，可能我和她在同一个寝室，她也不能瞅着我不管，我们就象一对没有感情的夫妻那样履行着责任与义务似的。
不论如何，照顾我这件事，让我对杨明聪感恩并感激终生！
整个高中时期就象一场噩梦，是梦终有醒的时候，光阴似箭，距离高考竟然只有三个月的时间了。这一天，杨明聪突然对我说：“你喜欢旷得利，一直没变，你给他写封信吧，我帮你送过去！”一下子令我无比的震惊与错愕，她就象说到了我的心坎上，虽然旷得利只是我用来逃避、阻挡胡门绅追求的盾牌，但是至少我不烦他，所谓日久生情，要说一点儿也不喜欢，那也不是，或许喜欢一点点，当然并不是最喜欢，也不是很喜欢，这就是缘份吧！
如果高中时期没有出现胡门绅对我的纠缠与无理取闹，我的世界里也不会出现旷得利，这是因果关系，所以发自内心，我并不喜欢旷得利，只不过觉得他是一个非常合适的人，因为他与胡门绅是同桌，或许那个时候任何人是胡门绅的同桌，那么任何人都可能是我高中时标榜的心上人！
这么做是迫不得已，是没有办法的办法，年少的我用了自己笨拙的办法解决了自己的人生难题，却带给了自己心灵上的创伤！
一切为什么会这样？
我没有帮手，没有可以信赖的倾述对象，我不知道向谁诉说早恋的话题：被人喜欢、被人爱、被人追、被人自作多情……从来没有以此为荣，甚至我以此为耻！
这与家教有关系，小学时我与一个男同学一起去公园玩，回到家就被爸爸大打一顿，这开启了我对两**往的认知，从此我不再与男同学说话，甚至不敢看男同学一眼，如果不小心瞅到了男性，我就会格外的自责并痛苦，这种观念在高中完全溃败，情商极低的我无法理解生活中存在的现实，比如被男生喜欢、表白、追求，那让我得了抑郁症、强迫症，身心俱疲的我学习成绩下降了，是我根本学不进去，不是我不想学，我也不想这样，但是我没有办法。
我给旷得利写了这样的信，而且是用红色的笔写的，因为我觉得我有罪，我觉得我喜欢他是一种罪过，一切都是我的错！
原文如下：旷得利，你好！高中快要结束了，我承认我喜欢过你，或者爱过，这不是你的错，这是我的错！我也不想喜欢你，也不想爱你，可是我就象被施了魔咒的人，一切身不由己！我深信你从来没有喜欢过我，也没有爱过我，或许是被我打动了，或许是同情我，总之我不相信你真的喜欢我或爱我，我只是觉得你是一个好人，你不想伤害我，不想让我难过，所以一切都是我的错，都是我的罪，请你原谅我！是我打扰了你的美好学习生活，如果没有我的存在，我想你的高中生活一定会更完美，你的学习成绩一定会更好，是我这个坏女生、坏女孩耽误了你的前程，对此，我深深的自责并深感不安，可是我又能说什么呢？又能做什么呢？只能说一声对不起！整个高中时期，你一定非常讨厌我、烦我，视我眼中钉、肉中刺，对此我无能为力，真是打扰你了！
当旷得利收到信后，就来到了我班，坐到了我的座位旁边，深沉的对我说：“我并没有那么想，你好好学习，我会对你负责的！”说完，他就走了。我却在想什么叫好好学习？怎么好好学习？再怎么努力，再怎么认真，都没有用了，因为还有三个月就高考了，怎么好好学习，都不起作用了。
距离高考还有一个月的时候，就是自由复习的时间了，学校不安排课，老师也不讲课了，这时陪伴我最多的男生是干哥哥姚洋绵，他经常给我买些好吃的，帮我处置一些不用的书本，更多的时候就是默默的陪在我身边，他是一个好男孩，一个善良的人，为人正直，勤奋好学，我对他充满了感恩与感谢，真不知道我是哪来的魅力与前世修来的福份，竟然能在高中三年得到他的庇护，他就象是我的保护神与护花使者！
填报高考志愿开始了，省专以下的志愿，我都没有填，包括市本、市专、中专，因为我想如果考上了市属本科与专科，还有中专，我就不念了，我就复习一年，明年重新考。没想到我的志愿被校方驳回，或者说是班主任驳回，她对我说：“你这么报志愿，就等着落榜吧！”一下子我明白了，在老师心目中我的位置，她认为我只能考上市属本科与专科以及中专，这令我心灰意冷，或许也是我自己太唯心，没有想过自己的客观成绩。最后，我按照班主任的要求，把所有档次的志愿都填满了：市属本科与专科、中专，当时我执著的认为自己太违心，但是被班主任逼迫，很无奈，进而有一种不想参加高考的感觉！
这一天午后，我盲目的瞅着操场，看着那些轻轻飘扬的杨柳，竟然有一种入定的感觉，眼神不动，呆呆的发直，却不知道在想什么？
“想啥呢？小妹！”姚洋绵亲切的问。
“我想高考的时候，我把身份证号码写错！”我错愕的说。