妈妈的肚子越来越大了，我都忘记这是第多少回了？或许她自己记得吧，或许她自己也不记得了，感觉妈妈活得稀里糊涂，完全是一个可怜的人，所以她以折磨我为乐趣，假如没有我，或许她会更痛苦，假如是用我的痛苦换回了母亲在这个世间的生存，那么我的痛苦是值得的！
她是那么的恨我不是男孩！
所以我祈祷她肚子里的宝宝是个男孩！
可是四妹完全与我的想法不一样，可能从小到大，妈妈太偏爱她了，所以她非常害怕别人夺走属于她的爱，每一次妈妈怀孕，她都要大哭、大闹、大折腾一番。
看着四妹一边哭一边捶打着妈妈的肚子，我完全不理解她的所作所为？可能妈妈从来没有爱过我，从来没有心疼过我，我也不怕多一个孩子会抢走我什么，还是我天性淳朴善良呢？
我从来没有对母亲怀孕有过意见或过激行为，我就象是一个无关的人，事实上不仅妈妈怀孕与我无关，其实这个家也是与我无关的，还有家里的人更是与我无关！
为什么会这样？
这个家在我的眼里就象人间地狱！
爸爸、妈妈骂架与打架就象家常便饭，在他俩身上完全没有相爱的影子，反倒象两个仇人！妈妈瞧不起爸爸，连带着也瞧不起我，是那种从外貌到心灵的瞧不起，每当她嘲讽我们时，那种语气就已经可以把人杀死几万次，所以每当爸爸打她的时候，我总认为她活该，是她欠揍！
爸爸、妈妈一直在闹离婚，那让我安全感全失，总觉得说不定哪天自己就无家可归或无人会管，觉得就象浸入无边无际的大海，等待自己的只有死亡！
他们几乎每天都在议论生儿子的话题，最可笑的是，妈妈那么讨厌爸爸，也是那样恨他，但是在生儿子上是那么的积极与配合他，或许这是他俩唯一的默契点！
关于父母，想不明白的事情太多，他们给了我什么呢？除了伤害还是伤害！当然他们象养猪一样的把我养大，与养猪不同的是，过年时，他们没有杀了我这头猪的肉身，但是灵魂我已经被杀过千百遍！还有就是根据我的学习能力，而供了我读书！
我最感谢的就是他们供我读书！
可是有谁知道这读书是用什么换来的？
父母表面上春风得意的宣扬自己的孩子学习成绩好，可是回家关上门，又是怎么样的嘴脸？他们经常诅咒我学习好，认为供我读书没有用，甚至天天说非常后悔让我念书……说得我耳朵都起茧了，这时，我常常想我到底是用感谢他们呢？还是不用感谢他们呢？有的时候说到高潮时，把我气得真想一死了之，甚至做出给他们下跪的举动，而他们竟然哈哈一笑，完全不当回事，之后该怎么说还怎么说，该怎么做还怎么做，我就象一个可怜虫一样，拿他们没有办法，只能任他们肆意的撕咬我的灵魂！
随着妈妈的肚子越来越大，她的行为不便，但是仍然要做许多事情！想一想，我恨她，可是我也好可怜她！妈妈早就没了妈妈，爸爸也早就没了妈妈，所以妈妈怀孕的时候没有人照顾她，她只能自己小心一些，只能自己多照顾一些自己。
这一次怀孕的月份很大了，说明她怀的是儿子，可是还是出事儿了……
妈妈被送进了医院，爸爸去伺候她，这个家完全扔给了我，我坐在院子里洗衣服，经常走神，最后我的眼睛定在了一只大癞蛤蟆身上，它在安静的捕捉苍蝇吃，好长的舌头，就象射箭一样，一逮一个准。它蹲在碧绿的草丛里，棕黄色的身体完全显露了出来……
我竟然对这只癞蛤蟆产生了好感，为什么？
同物相怜吗？
妈妈经常骂爸爸娶她就是癞蛤蟆吃了天鹅肉，又经常骂我一切的一切，除了jī_jī，哪里都象爸爸，那么我不就是一只小癞蛤蟆吗？那让我一直自卑着，一直认为自己很丑，甚至在女大十八变之后，变得漂亮之后竟然并不自知，还在认为自己很丑，丑得一无是处！
过了一些天，爸爸把我带到了医院，我讨厌去那里，但是没办法，我还是孩子只能被使唤。再说，不是孩子，还不是要应付一些不情愿的事情吗？
人活着就是这样，永远不可能完全按着自己的心思行为！
医院，我已经不知道来过多少次了！
顺着长长的走廊，不停的走，终于来到了一个病房，妈妈躺在床上，一脸的倦怠与悲伤，因为她的儿子没有了，是引产！当她来到医院时，被告之肚子里六个月的小孩已经死了，属于胎死腹中！
引产是一件多么痛苦的事情！花着和生孩子一样的力气，却收获着生与死的结果，那是莫大的悲哀与无助！这让妈妈经历着，而且她经历的，并不是一次、两次，而是好多次，只为了生儿子！好不容易怀上儿子，每一次都没有保住，难道妈妈和爸爸命中注定没有儿子吗？或许是吧？或许不是？
死胎生下来的时候，脑袋上有一块没长头发，那是缺什么营养吗？妈妈和医生说的第一句话竟然说：“别告诉我家那口子是男孩，他重男轻女，要是知道是儿子，得疯了！就说是女儿，他的心里才能过去这个坎！”
唉，女儿就不是自己的后代吗？
英国的王位都能传给女儿，这要是在中国是完全不可能的，因为即使自己没儿子，还有近近远远的侄儿呢。这算这也没有，还有同姓的男丁呢。或者干脆抱养个不管谁家