我感动得挂掉电话第一时间告诉了姑姑这件事，她听了连连摇头，“所以说人家当爹当妈的真是心酸哟，养了二十多年的儿子这才跟了你多久，就变得跟你一样没心肝了……”
“……”
隔着太平洋，整整12小时的时差。
我的中午，他的凌晨。
我可怜巴巴地说：“我想你了，老陈。”
他回复：“那我去睡觉了。”
“……”
他居然不想我！
他居然想睡觉！
这时候我内心几乎是崩溃的→_→。
我气愤地输入“那你就滚去睡吧”，还没按下发送，他的第二条消息抵达。
“这样就能梦见你了。”
冰消雪融，春暖花开。
他说——
时差不多不少，恰好十二小时。
这就意味着当我在想你的时候，你正在梦里遇见我。
而当你醒来，开始想念我的时候，我也在梦里有你相伴。
还记得到美国的第一个周末，老陈抽空去逛商场，拍了很多照片给我看。
他看中了coachanel的香水礼盒，还有很多国内买不到的东西。
我问他买了吗，他说没有。
最后发来的照片是苹果最新款的book。他对数码产品的兴趣一向不大，我好奇他为什么会发来这个。
结果他兴致勃勃地告诉我：“这个很轻薄，携带很轻便，随时随地都可以带在身边，外出操作也很方便，整体重量……”
他介绍的那些我都记不清了，只记得最后一句话：“我看到的第一眼，就觉得你码字刚好可以用到。”
很久很久，我都说不出一句话来。
我问自己，如果是我初到一个陌生的国家，当我看到琳琅满目的新鲜事物时，想的会是什么？
是买下来，是我需要，是我喜欢。
然而他不是。
他心里是我。
是买下来，是她需要，是她会喜欢，所以他喜欢。
初到美国的日子很辛苦，要适应新的语言环境，新的工作环境，以及异国他乡无人陪伴的生活，但是老陈从来不告诉我他的辛苦。他每天告诉我的都是行程安排，发给我的都是他做的各式各样的食物。
有一天我们吵架了，具体原因是什么我已经不记得，但当时他冷言冷语，我一气之下就挂断了电话。事后一直在等他打来电话服软道歉，可是始终没有等到他。
三天以后我放下自尊主动找他，他不理我，我就一直打电话过去。
最后他终于回我了：“找我干什么？这三天不是过得挺开心的吗？”
眼泪唰的一下就下来了。
我说了很多，然后问他：“要不要哄哄我，要不要和好。”
他说：“再给你一个月时间好好静一静吧。”
我哭得更厉害了，“你都不知道这三天我是怎么过的，你不知道我每一刻都很难受。一个月？你知道这一个月我会怎么过吗？你都狠得下心？”
可是消息一发过去，我就崩溃了，二话不说删了他的微信、□□，然后彻底关机。
那是我做得最决绝的一次。
和好是好几天后的事情了，当我口口声声指责他一点也不在乎我时，他只反问了我一句：“你给了我机会吗？”
沉默很久，他告诉我：“当你说那一个月你会很难受时，我正在打字，我说算了，我舍不得，我们和好吧。可是当我编辑好消息时，却再也发不过去。微信提醒我对方已不是我的好友，我要怎么在乎你？”
那是他的清晨，我的夜晚，我隔着手机哭得天昏地暗，他却只低声说了一句：“容容不哭，我心疼。”
这是最好的一剂药，瞬间止住了我的眼泪。
后来他才告诉我，那段时间他过得很煎熬，沟通不顺，工作辛苦，住的地方离上班的地方很远，来回奔波也很累。
他一个人顶住了所有压力，谁也没有说过。因为压力大，所以难免情绪化，面对我的无理取闹，他自诩超凡的包容心也不管用了。
我哽咽着问他：“为什么不早点告诉我？”
他说：“告诉你干什么？让你担心吗？”
他摇摇头，“我从来不喜欢在你面前抱怨，这是第一次，也是最后一次。”
我说：“我想分享你的一切，包括抱怨，不可以吗？”
他坚决地说：“不可以。”
“为什么？”
“因为我是个男人。”
我哭笑不得。
可是从那以后我就告诉自己，我必须更懂得体谅，体谅他的沉默，体谅他为了不让我担心，宁愿一个人抗下所有压力也不抱怨一个字的心情。
这一年的七夕，我们相隔万里，第一次没能陪在彼此身边。
他与我有着整整十二小时的时差，却掐着时间赶在我的凌晨发来了一封简短的情书。题目是：等我们老了。
我们总是一路寻找，爱情却一直都在流浪。一直在流浪的我，终于见到了我的海洋。所以才会有等我们老了。
相隔万里，时间交错，等你的短信说哪家的菜好吃哪家的菜又难以下咽，说今天搭公车错过了好几个站，说你又喜欢上了哪首歌、哪本书，说你想我了。我不否认我为你付出很多，但相隔太远，寂寞真的足以摧毁大部分自制。
我们还很年轻，讲的话都很孩子气，“我想你”、“我爱你”。可是我真的很想你，很爱你。所以才会有等我们老了。
且不谈时差，三个多月的异地