我若无其事地回屋看书，伏在书桌上哭得天昏地暗。
我这才发现她的眼角多出了很多皱纹，风霜染白了两鬓的黑发，那是我生平第一次意识到，原来我一直以来依靠的人在不断老去。
这么多年来我一直耿耿于怀，如果当初的我没有幼稚地拒绝别人的好意，会不会今天的她就有了依靠，不用再那么辛苦一个人撑起这个家？
只可惜命运的玄妙之处就在于，那些如果的事我都不得而知。
十八岁那年，父亲被诊断出肠癌，不到一个月，姑姑也被诊断出了子宫癌。
那时候的我只觉得天昏地暗，但不幸中的万幸，医生告诉我这个病发现得早，只要切除了子宫，姑姑就会恢复健康。
那一年的春节我是在医院度过的。
临近高考，我的第一次模拟考试受到了影响，成绩并不理想。躺在病床上的姑姑对我说了很多狠话，包括看见我都不想活了这样严重的语句。我知道她说这些狠话也不过是因为她一直以来将全部的希望都寄托在我身上，所以我的失败才会令她那么失望。
那段时间我每天都躲在厕所里偷偷地哭，恨自己不争气，恨老天不公平。
我告诉自己只要她能好好的，今后我一定努力读书。
她出院的那一天，我觉得全世界都明亮起来。
高考后的第三天，父亲因病去世。
那年我十八岁，很多人都怜悯地看着我，大抵想的都是我命苦之类的。可是悲痛之余，我的内心深处其实有一个不为人知的念头：还好，还好不是姑姑。
这样的念头对父亲来说很不公平，却真实存在于我的脑海里。
后来我上了大学，开始在网上写小说。
阅读与写作一直是我的挚爱，我雄心勃勃地渴望着能出版自己的小说，成为我一直以来最崇敬的文字织梦者。
第一年暑假回家，我成天都坐在电脑前写小说，也因此和姑姑发生了一次大规模的争执。
她说：“别人家的小孩子上了大学，都懂得替父母分担，在家帮忙做家务，在外打工赚钱。你呢？你成天就只会坐在电脑前面，你是在浪费自己的人生，你知不知道？”
年轻气盛的我多次反驳无果，气得浑身发抖：“你懂什么？我这是在追求我自己的梦想，你根本不理解我！”
那年暑假是我人生中最灰暗的暑假，我一边写着无人问津的小冷文，感叹自己怀才不遇，一边每日与姑姑因为各种小事而争执。
后来我对她说：“你不支持我写作是吧？今后如果我真的出版了书，也绝对不会告诉别人你是我姑姑！”
可是几年以后，当我意外接到编辑的通知，得知自己的第一部小说即将出版以后，我从鸦雀无声的课堂欢呼着狂奔出来，脑子里的第一个念头却是要和她分享这个喜讯。
我拨通她的号码，在走廊上一遍一遍欣喜若狂地重复着一句话：“我要出书了！”
事后回想起来，才明白深爱的人之间是没有隔夜仇的。不论争执的时候有多么气愤，说出的气话有多么伤人，当你转过背、气消了，就会无条件原谅对方，一如既往爱着对方。
我很高兴我实现了自己最初的梦想，因为知道在我的身后有一个人一直默默陪伴着我，哪怕过程中会有不理解，但只有她会无条件包容我，为我的失落而失落，为我的喜悦而展露笑颜。
能成为她的骄傲，是我最大的福气。
然而人生不如意事，十之八九。
今年七月，姑姑被诊断出了肠癌中晚期。
活检结果中那一句“癌组织浸及肠壁全层”让我如遭雷击，我几乎记不清自己是如何拿着单子走出医院的。
那时候脑子里只有一个念头，天塌下来了。
一个月里，她又一次做了大型手术，我又一次白天黑夜地守在了医院。
可是这一次的结果无法再让我如释重负，这一次不是只要做个手术就再无后顾之忧。医生说她需要化疗，需要控制病情，只要不复发，就没有大问题。
我并不敢问如果复发呢。
我把自己锁在房间里哭得天昏地暗，可是踏进医院的那一刻就又笑吟吟的了，我知道我要瞒着她，我必须瞒着她。
因为在活检结果出来以前，她曾经怀疑过自己是癌症，那一夜她彻夜未眠，拉着我的手含泪说：“我不能走，如果我走了，这个世界上最爱你的人就没有了。”
她还说：“你奶奶年纪这么大了，经历了你爸爸的事情，已经再也经不起第二个打击了，如果我走了，奶奶怎么办？”
那一刻我泪如雨下。
我不知道为什么这个世界对待她这样一个善良的人竟然如此残忍。
我更想不通这个世界上为什么会有这么无私的人，最怕的不是自己得了不治之症，也不是死亡，而是我和奶奶，是在她离开以后无论如何也放心不下的至亲。所以即便我已经得知她的病情，却依然拉着她的手，死死咬着牙关，告诉她没有关系，等她好起来了，配合医生进行后期治疗，就会很快好起来。
我查过很多的资料，资料显示，这个病的五年存活率很是很高的。但面对这样的疾病，有人忧心忡忡地离开，有人平平安安地活了下来。
经历过最初的茫然无措，在身边人的陪伴下，我也终于勇敢起来。我知道生命的意义不在于长短，而在于质量，在于有生之年是否过得圆满。我也知道