想不到英国北部海岸线所面朝的大海，也被称为北海。北海，让人怎么能不念及我的祖国的北海和北部湾？
或许就是因为这一个词，我便爱上了这栋别墅。
我祈求，我的未来，永永远远，面朝大海，春暖花开。
可是，仅仅八个月不到，我的生活就又要开始新的厄运了么？为什么我的男同学，不愿意再和我一起出双入对呢？为什么他要住在剑桥的学生公寓内呢？自然，他美其名曰，他的老婆带着一双儿女来探望他了。
他是不得不与她，暂时小别。
是的。博士生活很宽松。完全想不到第三年我们便进入了做论文阶段。我们不需要天天去学院上课，我们也不需要日日面见指导教授。但，我俩完全可以在一起研讨我们的论文，我们完全可以在一起查询我们的资料。谁让我们的选题大差不差呢？
可是，他说，他的老婆孩子来陪读啦！
真的假的？我不屑一顾于去侦察。真的，怎样？假的，又如何？我乐不得在硕大的别墅内，在杳无人烟的海滩，在无人的旷野，像孤魂野鬼一样游曳。
有时，我们给予彼此一些空间和距离，反倒是一种美好和舒适。
我乐意直视自己的心灵需要，我也喜爱这样的治愈与知遇之恩。
一个人的日子，也有着不同寻常的魅力。
孤魂野鬼的生活，正适合我的心灵诉求。
但是，那天在牛津大学的图书馆，我去查资料，因为剑桥大学图书馆没有。他们推荐我看看牛津大学图书馆有没有。于是，我撞见了不该撞见的。
为什么居然看到了他？为什么一走进图书馆一会儿，便碰见了他？他侧对着我，注意完全在他对面的长发姑娘身上。我走近了，有点不敢相信我的眼睛，再近些，果真，是他。
而他就在图书馆的书架之间，双手捧起了那个长发姑娘娇嫩细腻的脸。
对，是在亲吻一个美丽的蓝眼睛姑娘的嘴唇和眼睛！是的，那一双蓝眼睛像北海海水一样的湛蓝又清澈，那两片嘴红唇像玫瑰一样的滋润又娇媚。
不妒忌，真的，我不羡慕妒忌恨。
扪心自问，我真的没有那种心理，我修炼成仙啦。
但我却还是去，做了跟踪。
轻而易举，我查到了，蓝眼睛原来是个来自美国的二十岁小姑娘，才大三的学生。他俩一起租住在了牛津大学学生公寓楼内。
二十多岁的年龄差距，地域文化的差异，都阻不断他俩彼此的情意，我又能如何？
可是，我相信，每个人在这个世界上都应该是有灵魂的，所以即便突然被伤害死了，也一定像我一样，无论天堂还是地狱，都是不肯又不愿再步入的。
因为一个不屈的魂魄就是要坚定地飘游在半空中，窥视着纠缠着这个蹊跷而肮脏的生存天地。
我仿佛看见，当我诞生仅有五分钟的时候，妈妈就忍耐不住地说：“瞧，她的小眼睛，黑亮黑亮的，还充满笑意，想让她闭眼睡觉就是不肯呢！将来肯定是个倔强又聪明的小家伙！”
是的，我蒿嫣然从小就是一个聪颖过人、执著好强的奇女子。
可是，二十多年过去了，我发现我的智慧突然不见了，而我本人的躯体，我预见性地想象着，也一定会在一次命中注定的大事件中，烟消云散。
于是，一切的一切，都不曾存在过了吧。
但我郁闷，我不甘心，我死也不瞑目，我一定要搞清楚我灵魂尚存的意义何在？
也或许是我的执著和骄傲，也或许早晚有一天会是百姓的柔弱和感恩，终于憾动了黄河母亲，或许哪位先哲吧，使得我的灵魂可以悬挂在天空——
时空的隧道中，让我即能看得见过去，又能俯视得了现在，更能展望得了未来……
我看见：一股紫气东来，这是世人历来所奢望的。弥漫的紫烟里，走来了我和他。直到有一天，我蓦地就消失了―――
我的魂魄是否应该停止游荡，疑惑是应该依附在他，或者她的身体里？在他，我希望他永远不得灵魂的安宁！在她，我盼望将凶手绳之于法再追查到主谋！我不知道我该如何办！我将如何才能让我的灵魂安息或是依附在他或她的躯体里或是我的爱人的魂穴里呢？
我希望能靠我的微弱的呼喊，在黑暗中创造一点光明，在寒冷中制造一点温暖，在荒谬中显现一点意义。
可是，我的呼告，竟然无人听见；我的呐嚎，竟然虚无缥缈。我如何忍受和接纳这样厚重而浓烈的浑沌和黑暗所带来的窒闷和迷惘呢？
我瞧见，曾经窒息了的他，终于在嘴角绽出一丝笑意，从那细长嘴唇的缝稀里，长长地沉稳地喷吐出一口“淡紫色的仙气”来……渺渺地盘旋上升，终于让我也沉浸在那淡紫色的香气里，迷醉、弥漫、笼罩、封闭得我愈加郁闷。
突然间，我也会清醒。于是，我真的就声嘶力竭地大声疾呼：我的生命谁夺去了？谁才是我生或死的典范？
我也十分清楚无人能听懂我的语言，在这个人世间。我当大哭？或者当大笑？或者彻底地埋葬我自己？
我真的愿意从此没有灵魂，只要今后不再有我似的人生。
我不知道我的人生是否经得起岁月的推敲、生命的磨练。但我知道我的智慧，在我还有生命的时候就已消逝了。
我就像一个冤魂，让小鬼们的手脚得逞。
我最想质问，质问瞑瞑中或着主宰着人