但现在，我只想为自己留下点东西，哪怕只是一篇文字也好，至少可以证明我在这世上存在过。
遥想当年，我的生活被填充的很满，就像一颗大树，每一个根都要深深扎进泥土里。那个时候，我真的有不顾一切的勇气与决心，还有偏执。
人生多奇怪，你天不怕地不怕觉得自己一往无前，连老天爷都得给你让路的时候，现实便会狠狠的甩给你一巴掌，甚至到打死你个臭丫头为止。
我实在是懒得再去重塑我的世界观人身观了，就让我这样下去吧！不管我做什么选择，我永远都不会后悔便是。
我觉得最大的缺点就是沉不住气，心里有什么想法都会第一时间说出来，甚至于我觉得我没错，可事实上我是大错特错。
我很后悔我前些日子发的几条qq消息，可是收不回去了。我这个笨蛋，干嘛总做这种咸吃萝卜淡操心的事，没准人家还会觉得我属于小肚鸡肠、无事生非的那种。
可我说我是好心，谁信呢？我总是用规划自己的标准来规划别人，这也是错误之一。我可以做好人，可我有什么权利要求别人和我一样呢？
谁也不怪，要怪就怪我自己，怪我生活的环境太一帆风顺了吧！所以有点小挫折我便受不了。
除了直觉与想象力以外，我真的不知道该怎么跟形形色色的人接触，尤其是网络上的人，隔着屏幕见不到面，人家更不相信我是好人了吧！
学校，从来没有教过我如何去和领导相处，和同事相处，和编辑相处。它也没有教过我，做一件事的时候除了它本身还需要去考虑什么。它更没有教我什么话该说，什么话不该说，是否凭借着一身所谓的古道热肠就去没完没了的放飞自我……
因为平常接触的人很少，所以我几乎是不怎么说话的，也不太会聊天。我不知道我说的话别人爱不爱听，也不知道自己说的对不对，我觉得是大实话和心中所想的东西会不会让人误解……
所以，我不知道伯乐为什么不回我的消息，我不知道舞蹈老师为什么将我撵出舞蹈室，我不知道影楼负责人那个姐姐为什么不愿意带我出去拍照，明明钱都交了……
我可能做错了或者说错了，遗憾的是我不知道自己哪里错了……我猜不到原因。
后来，我一连给影楼的姐姐发了好几天消失，她一条也没有回过我。我真的很小心翼翼的在询问，我知道她很忙，可她有时间发朋友圈。发其他客人的可照，为何不能回我消息呢？她应该知道我等的很着急才是。
我是会为人着想的，因为客人多的缘故，我一连将拍摄日子推迟到了十月份，从八月份开始推迟（期间我有外出旅行，但都是在影楼不能拍照的情况下）。
可是为什么好不容易轮到我的时候，却是这种态度？当初因为我肯推迟日期而频繁联系我并表示感激的那个姐姐，突然就对我态度大转变。
还有我订做舞蹈服的那个裁缝姐姐，因为我和她说不着急，所以每次我的衣服都是出货最晚。一套古典衣服确实不好做，可我又岂会真的不着急？只是心疼她工作忙碌而已。
于是别人十天出一套衣服，我这里就是三个多月将近一百天……我不明白。
书本好像教给我一切，又好像什么都没教给我。
前阵子武侠群里有一个作者说喜欢我，我第一反应就是他在拿我取乐，是在刻意羞辱我。你们能想象的到，一边握着手机一边哭，然后删人退群的那种怂样吗？
对，我就是这么做的。
我连怼回去的勇气都没有，都怪我从小太老实，连骂街都不会骂。
也许是因为我想太多，却又总是想得不够多，我真没有办法去把握那个“度”，活着累死了，我下辈子想投胎成一只猫儿，但我不要做流浪猫，我要有一个像我一样的主人来宠我爱我。
我现在非常质疑我活着的价值，我觉得我纯属浪费空气。
你们觉得我很矫情、很受不起挫折吧……可我当初也曾有过无数次的不甘心。我厌倦生活了怎么办？以后的慢慢人生我真的不知道该怎么过下去……
我也不想变成现在这样，可我没有办法，我现在除了哭什么也不会。
曾经的琴棋书画让我个人素质偏高，让我懂得为别人着想，让我知道要做一个善良的人……可我现在只觉得，是这些东西一点一滴的在毁灭我。
一场秋雨一场寒啊，却寒不过我的心。其实我也想做回那个继续守护梦想的我，我还想继续写作，继续跳舞……
一念之间的一个偏差，便有可能会改变一个人的一生。可人生这么多的选择，我哪里能提前预知这其中的利弊？我不知道自己已经忍受了多久的孤独寂寞，我只知道我现在神志不清，我很累。
此时此刻，我最感觉对不起的就是我的爸爸妈妈，以及《惊鸿赤雪》这本书。
一个是将我带到这世上的人——我的父母，一个是被我带到这世上的——我的孩子。
如果我不能继续陪着他们走完今后的人生路了，他们会不会怪我？会不会在回忆我的时候埋怨我……
可怜天爱父母心，父母将我从一个嗷嗷待哺的小婴儿养到如今，其中的艰辛与感情可想而知。父母都希望孩子前途一片光明，我却在这里写一封类似遗书的东西。
唉~~
我没结过婚，理所当然没有孩子。虽然《惊鸿赤雪》