这本书写了也快有一年了，其中也经历了不少辛酸，被家人的不理解，被身边的讽刺。就是直至现在，身边还是有人对你冷嘲热讽，我曾几度都想放弃这本书的创作，但是每当我有退却的念头的时候，脑子里面全部都是不舍。我放不下这本书，也放不下读者，更对不起那些在我身边支持着我的人！16年的夏天，正是我的梦启航的时间，我以为我会平淡无奇的一帆风顺走下去，但是现实往往没有你想的那么容易，期间我历经波折，也停笔过一段时间，并不是我不想写了，而且我怕了，我是一个感性的人，我在意我身边每一个人的意见，但是我却满足不了所有的人，这也是我一直想努力的方向，我写这本书自己快走火入魔了，就是晚上做梦的时候我都梦到自己在迷宫一样的墓里面逃不出去，我也可以毫不避讳的说，我曾经有过自杀的念头！我半夜三点的时候站在楼顶上面，数着一颗两颗的星星，北斗七星的位置永远都在那里，恒古不变！我靠在护栏上面，心里想着从这个上面摔下去的时候我会不会被摔死，但是最后想了想，我还没有成名，就这样死了岂不是很可惜，天底下不是又少了一个才子！也真可能是上天有好生之德，我正好抬头往北斗七星的方向瞄了一眼，一颗流星正好从它们那里划过！虽然只有一秒钟不到的时间，但是很幸运的被我给捕捉到了，我断送了轻生的念头，毕竟这世间还有这么多美好的东西！由此我更喜欢在半夜的时候看星星了，那个时候的星星格外的闪亮，我仿佛感受到了星光照耀在了我的灵魂里面，久经不散！
石言这个人物被创造出来的时候，我想了很久！不过我没有他那么富有，可能在我潜意识里面很想过那种生活！一个毕业了很长时间的大学生，守着叔叔辈给自己的一间铺子，有客人的时候就招待一下，没有客人的时候就待着混吃等死！这大概就是我前二十年的生活写照，大部分时间都是在混吃等死！突然有一天，一件奇怪的事情发生了，我也因为这件事的发生而莫名其妙奇妙进了一个坑里面，最终这个坑越来越大，越来越深，当我想爬出来的时候，我发现竟然有人在上面一锹土一锹土的往里面填，给我气的，同时也感到了一丝丝的绝望！
但是石言这个人偏偏是一个不服输的硬骨头，和我一样，油盐不进，倔的无法理喻！但是正是这样的性格才使得他一路上披荆斩棘，探寻最后的真相！其实，石言最后的结果我到现在都没有想好，或许他会变得更加的成熟，又有可能，我会突发奇想，将胖子他们全部都写死，然后石言在孤独中过一生！我比较倾向于后面一种结局，因为我从很小的时候朋友就不多，整个一个自闭症儿童，小时候做的最多的事情就是将自己贬低的和小丑一样来逗别人开心，换取一丝丝的存在感！很早的时候父母就已经离异了，我甚至没有见过我的父亲，也从来没有听说过家里人说过他的消息，时间久了我也就懒得去过问了！有时候我很怕别人指着我的背后对我说，你是一个没有父亲的孩子，事实上，也有人这么说过！年少的孩子虽然不懂事，但是说的话却是最伤人的，我没有那个和别人上去打一架的勇气，也没有理由上去和他理论，那个时候是我最窝囊的时候！我做的就是抱，然后远远的离开那个是非之地！后来慢慢的长大以后，我发现周围没有人在意你，也没有任何人在意你的过去，你在听到别人对你闲言碎语的时候，你可以提起你的拳头，毫不犹豫的朝着他的脸上打过去！渐渐的我也开始变得强大起来，我也明白了什么是人不犯我，我不犯人！认识我的人都跟我说我特别的皮，不是那种玩笑的皮，而是那种蛮不讲理的皮！我也不知道自己为什么会变成这个样子，这大概和成长有不可或缺的关系！
二十岁以后，也就是现在！我觉得好像在某一瞬间找到了自己的路，但是又感觉那条路模糊不定，我从未放松自己活过一次，因为心中有了太多的顾虑，家人，朋友，爱人！当这三方出现分歧的时候，我整个人也就出现了分歧，好像无论如何舍弃哪一方都不是一件很好的事，想来想去，又想到了轻生的念头上面！
虽然听起来这些话是非常的蠢，但是假如是你真正经历过的事情以后，你就会知道这些事是多么的沉重了，像一两吨的担子压在你的身上，一点气都喘不过来，就连打一个喷嚏你都随时可能丧命！很多人都和我说，说看不懂我的书，从头看到尾也不知道写的什么！我不信，只有凡夫俗子才会这么想，抱着不信的态度我将自己的书重新看了一遍，果然！这他妈写的什么玩意，就连我自己都看不懂了，连我自己都不敢相信这些东西是我一个字一个字的敲出来的！我也终于明白他们为什么会说看不懂了，那些环环相扣的文字，如果没有一个字一个字去体验的话，是不可能明白的。所以，我最后得出了一个结论，错不在我！读者看书永远是一目十行，一目千行！而我想写的东西你永远不可能从前面猜到任何后面的蛛丝马迹，即使你猜到了一点端倪，我也会在最后关头将你想的来改变，读者都知道你最后要写什么了，那这本书也没有继续下去的必要了！我却是一个偏偏不信邪的人，既然你喜欢猜，我就陪你猜到底！你喜欢这个结局，我偏偏要改变结局！真正的好书不过是作者与读者之间的一