上次妖精叛乱的时候被砍下来的妖精头还挂在古灵阁最高处呢，为的就是告诉这群妖精老实点。眼前这个领头的妖精不过是个跑腿的，他敢动手？
妖精一下软下来，手里的光球也散了，甚至还侧开身子，那意思大爷你牛逼，你快走吧，我惹不起。
又这么多天没更新，毕业，忙。凡举喜欢写点东西的人，情感多半丰富，多半感性。最会写如李白，最不会写如我，都可能随时随地，感慨万千。何况是呆了四年的大学。
这里有我的太多经历，太多不舍，这一转身出门，代表着的是它埋葬了我四年的青春，却又绝不止埋葬的是青春。
阮籍会为不认识的兵家女死去而恸哭，也会在青山间纵声长啸，一喜一怒，从不掩饰，直接而出。
但他是名士，我不是。六月二十三号，我彻底跟我的大学没了关系，所能做的就只是半夜路过时，站在宿舍楼前，抬头看着自己曾经待过的那三室一厅，看着它还像我们在时一样亮着灯，就仿佛我们只是像平常一样夜里出门散个步，回去还会有阿姨等着关门，还能掏出钥匙捅开门，在那张窄的不得了的床上，打开空调，吹着凉风，跟碰巧回来的室友半夜吹牛聊天。
我现在在出租屋里收拾好了东西，写下这一章小说，心里想的却一直都是我似乎从来没离开过的学校。
同学们大多都走了，幸好，我住的地方离学校不远。半夜偷偷跑回去，想要做个文人标准的感慨姿势：跪在地上，亲吻这承载了我四年的土地。但是没做到，我只想痛快地在地上打个滚。
白t恤成了灰t恤，跟胸口那个浅色水墨画的鱼似乎融为一体，沾了一身南广的气息，才让我能够安心入睡。
南瓜广场的灯依然很亮，半夜喝酒归来的人依旧很吵，没了我们住的宿舍很快也会进去新人，我们这一群人的去留，全然引不起波澜。南广像一个看惯了世事沧桑人间别离的长者，来易来，去易去。
所谓天地不仁，以万物为刍狗，对这间学校待过的生灵，从人，到野猫，到一只蝼蚁，都淡然看着。她不说什么，因为也没什么好说，只能默默地对着每一个离开的生灵说一声，走好。
写到这里想起一句诗，鸟去鸟来山色里，人歌人哭水声中。
此典出自《礼记·檀弓》，我没有歌于斯，也没有哭于斯，但希望从生到死，都能来这里看一看。
看看我那从大二到大四，每年每学期都要感慨一次，能够看见青山和都市的阳台，看看世界第二座斗兽场，看看待的时间从来都不长的教学楼，还有几乎没去过的图书馆。
我不知道跟南广的感情在哪，让我说，我决计是说不出的。但让我走，那也是决计走不掉的。
即便人不得不走，心也总有一部分留在这里，留给我的老师，留给我的同学，留给我的四年生命。
我从没觉得南广这学校从办学上哪里好，破三本的办学资质向来是自嘲的重点，校园小的只比我隔壁的高中大一点点，学费还贵的吓人。
我说不出南广哪里好，能说出它太多不好，但无论如何，她在我心中的地位，是要比所有说过好的地方都重的多。
写这点玩意的时候已经是二十四号了，再过不了几分钟，就是二十五号，离毕业典礼已经是四天，离最后的离校日，都接近两天了。按理说，该发的感慨都发完了，世界不会任何因为一件事情停摆，就算有，也不会是因为我毕业。
至少毕业的同学们，大都该干什么干什么去了——人不能总是活在回忆里，得向前看。
可是我不同，可能是因为我脑子比较笨，所以接受事情的能力和反应也就很慢，但相应的，走出一件事情，需要的时间也比别人多上太多。我把没来得及说的感慨，都在今晚说出来，也有没说的，也有没说够的，今后可能还会说。
我自嘲地说，我从我已经不是学生，已经离开南广这件事里走出来，恐怕要一两个月。除了脑子笨，可能还是因为我没有担当，想要逃避现实，一想到将来真正走上社会，成为一个需要工作的人，需要承担的责任和压力，我就不想去面对，想回到学校里，躲一躲，喘口气。
我实在是想不通，怎么我就毕业了？我还在这儿没待够呢，带14级新生融入学校的场景还在眼前呢，怎么这就要走了？
回头一看，连14级的“新生”都已经是整个学校最大的大四师哥师姐了。
听说人老的标志，是喜欢感慨时间逝去的快，是喜欢回忆过去。
想必是我老了。
可我却明明还那么幼稚，说哭就哭，像个孩子。
二十二号临走前的最后一天，我拿着澡卡下楼洗澡。不在乎脏不脏，而是想把这学校的角落最后都走一遍。
那时澡卡里还剩三块钱出头，南广的澡卡扣钱很快，三四秒钟掉三分钱。我就看着那上面的数字不断跳动，就像是我从学校入学到毕业的时间，很快，但也给了足够的时间。
我想等到这卡里的钱都用光，水流戛然而止，也好面对自己毕业了，从小事上告诉自己已经不属于这里了。
终归还是没舍得，没忍心，没做到。还剩几毛钱的时候我拔出了卡，也许心存侥幸，想着还有再来的时候，想着南广的时代还没结束。
不管怎么样，该走还是得走了。
那天下午的三