妈妈看着我狼吞虎咽的吃着煮鸡蛋，一下子破涕为笑，一骨碌从地上站了起来，欣慰的充满笑意的盯着我，当然我也一下子从不孝子女变成了孝顺乖女！
唉，我哪里吃的是煮鸡蛋啊？简直是鸡粑粑！
当我吃到第五个的时候，已经把我噎得不行了，我要求喝点水，竟然也被妈妈拒绝了，她说：“大仙说了，只能吃水煮蛋，额外的什么也不可以吃或喝，你可以慢点吃！”于是我吃得慢了一些，可是我发现吃得越慢，越不想吃了！
当我吃到第7个煮鸡蛋时，我要求加点酱，被妈妈拒绝了。一下子，我已经感觉到了生活没有趣味、不如一死了之！
我多么希望妈妈可以离开，那样我就可以作弊了，但是她非常认真的盯着我，谁也支不走她！
唉，妈妈，我真服了你，你这是给我上刑呢啊！
当我吃到第9个水煮鸡蛋时，我已经产生了想自杀的念头！
我终于明白了，为什么有的人会自杀？
比如我，被妈妈强迫着做自己并不情愿的事情，她还拿着道德与孝敬与否来绑架我，让我做毫无意义又伤身体的事情，我到底是为了谁而活着？我找不到了目标！
当我吃完第12个水煮鸡蛋时，我感觉我已经把一生的水煮鸡蛋吃够了，再也不想吃了，已经是满嘴鸡粪味了！
而且，我这一天都不想吃饭了，没有意思！
既然我吃完了，妈妈，您就走呗，我希望妈妈能离开，我好去吐一吐。可是妈妈似乎担心我吐，那样在她看来就前功尽弃了，所以一直看守着我，生怕我偷偷吐了……
最后，我把自己关在了里屋，我又开始自虐，拿刀划自己的胳膊，让鲜血冲涤我心头的痛苦与烦恼！
这让我想起中考前的决定，那就是我对自己说：如果我没有考上重点高中，那么我只走两条路，要么去自杀，要么去出家！
为什么会这样？
自杀是因为我除了学习成绩好，让自己倍受安慰，让父母深感丝毫荣耀，除此之外，我是一无是处的，我是没有出息的，我没有一点优点，所以活得很累，很苦，很烦！如此对自己悲观消极的评价，全部来自父母从小到大的谩骂与贬损，还有任意的拳打脚踢……
出家是因为我在这个家可有可无，没有人真正的在乎我，关心我，爱护我。我就象这个家的多余之人，妈妈甚至恨我的出生，接着恨我不是男孩，我带给父母的全部是遗憾与无奈，所以他们对我不好，或许可以原谅！而哥哥和妹妹全部看父母的眼色行事，哪个人会真正的善待我？没有！父母尚且对我不好，能指望兄妹什么呢？所以，我其实有家亦如同无家，且不如没家……
最后，我考上了重点高中，所以我既没有自杀，也没有出家，这一年，我虚岁十七岁！
可是中考过后、高中开学前夕，我迎来了自己的第十六个生日，却被母亲以能考上大学并给我下跪、磕头来要挟我一口气吃下12个水煮鸡蛋，一下子让我那颗脆弱又敏感且已经患上强迫症的心灵，变得更加不堪一击，加重了我患心理病的心因基础。
或许妈妈是爱我的，但是她的爱，我真的读不懂！
如果说我是一个不孝子孙，我愿意从来没有出生过，我愿意从来没有来过这个世界，以此来断绝与妈妈的任何关联！
可是这样，可能吗？
我只是想说，妈妈，如果你不爱我，我不怪你，我也和你一样希望从来没有生过我！妈妈，我爱你，可是有什么用呢？你根本不需要我的爱，而且你也读不懂我的爱！
妈妈处事的狭隘与极端，也潜移默化的影响了我！
这一天，早晨，我坐在教室里，不知道该干什么好？轮到我的同桌洪哲当值日生，她开始扫地，从后面往前面扫，扫到了我这里，我还在发呆，所以她对我说：“你把脚抬起来一下啊？”就在我正想抬脚的时候，洪哲的那条哈巴狗男生朱起早冲着我吼一句：“让你抬蹄，你就抬蹄！”
当时，我怒不可遏，觉得他想讨好自己的心上人，未免过于张狂与不要脸！
“你家脚叫蹄子呗？”
我竭斯底里的怒吼着，一下子走廊上所有的学生，各个班级的都有，都被惊吓到了，都围在了我们班的门口，这时我才明白自己的暴发力有多大！
朱起早，一下子就不敢言语了！这让我发自内心的瞧不起他，一个势利眼的小人，一个为了追求女生而没有礼貌与教养的家伙！利用吼我，去讨好自己喜欢的女生，得逞了吗？非也！反而让自己更加可鄙与可憎！而且还是那么的忘恩负义！
有一次，朱起早的衣服坏了，他找到我的同桌洪哲，让她帮忙缝一下，但是她拒绝了他，然后他非常没有尊严的求她，没有用！他继续脸皮厚的求她，她不理他！如此低三下四，朱起早已经把自尊、自爱丢了！这时他来求我，因为我与洪哲同桌，其实我也想拒绝他，但是我善良，我觉得那样会让他更加难堪，于是我答应了帮他缝！
当我缝完，交给他时，他竟然赞不绝口的说：“缝的真好，简直看不出来！”
帮了他的忙，该不会对我自作多情了吧？难道还以为我看上了他吗？呵呵，他太不知道我的经历了，他根本排不上号，当然我不可能喜欢他，也并不需要他来喜欢我，他喜欢洪哲，但是也不能骂我抬蹄啊？我们只要井水不犯河水就成了！没想到，他还